I Shall Believe

Miss Rumphius

2011-10-10T16:55:00.005-04:00

這是我很喜歡的一本繪本，

故事裡描述一個小女孩在她很小的時候，

爺爺問她三個問題:

妳長大之後想做什麼?
當妳老了要做什麼?
妳將要做什麼事，讓這世界變得美好?

而這一本書之中，詮釋了女孩的一生以及她所找到的答案。

這份工作持續將近一年了，每天都有不同的挑戰。

這一陣子和幾個情況較為嚴重的孩子工作，為我帶來許多的衝擊。

有很多時候十分是負向的能量，

我常常都會懷疑自己到底到底適不適合繼續。

卻也有很多時候，在看見那百分之一的希望時，又可以往前走去。

有一天一個孩子告訴我說，

他不知道究竟是什麼東西值得他繼續活在這世界上。

我發現不只是他，常常覺得我也在徬徨著，

或許每一個人都有過這樣的問題，

然後當你繼續一直去想，就會被這個黑洞吞噬掩沒。

我們開始練習著許多方法，去活在當下的每一刻，

討論許多的冒險與試煉，因為生命也許就是個試驗，

有很多的變化，也有很多的可能性。

我有一天想起了Rumphius小姐終其一生才能夠找到解答的問題，

我知道生命不該只是為了自己的未來存在。

親愛的請勇敢去接受愛，還有認真的去愛每一個人，以及更多更多人。

Simple Life

2011-09-22T22:28:00.005-04:00

這一年夏天結束之時，又再度跟一個房子道別。

在離城中心稍稍有段距離的地方，開啟了另一段生活。

這附近沒有熙攘的街道與人群，房子裡沒有放電視，

夜裡窗外清晰的蟲鳴聲，讓夜晚顯得靜謐。

每天的生活變的單純許多，

上班，下班，煮晚餐，聊一聊今天做了什麼，

接著就是休息的時間。

很多的步調還在調整，

接下來需要的是多一些唸書的時間，

H即將準備博士論文，而我想在年底結束前去考執照考試。

漸漸地感受到過的簡單其實是很不容易的事，

好一陣子我常過的像個小孩一般，

心很難安定下來，總是起起伏伏。

關於專心這件事身為科學家的H倒是我的榜樣，

只是有時候我也是得耍耍脾氣才能將他從極端的機器人模式裡拉出來。

生活(或生命)的本質究竟是什麼?

是我們決定了怎麼樣過，或者是環境與關係改變了我們?

我一直在想這件事情。

旅行

2011-07-22T20:28:00.004-04:00

我想離開這裡，離開這個城市，這裡的人事物。

我已經想不起來上一次離開是什麼時候了，

是一年半前回台灣，

還是在那之前或之後跟立儒Owen的旅行?

三年來我已經可以記得這個城市的每一條路往哪兒走，

但除了這個城市之外，還是這個城市。

當學生的時候忙著唸書，也沒有錢到處去走，

開始工作後忙著工作、訓練，週末疲倦的只想待在家裡。

這一陣子關於被困在這個城市的感覺越來越強烈。

可能是因為想家，

或許是送了很多人來來去去，

之前每次搭地鐵上班經過機場的時候都會偷偷掉眼淚，

有了車之後更增加了到機場的頻率，

無論是離開或抵達，拿著行李箱的一直都不是我。

他一直不停的在travel，渴望一個停泊；

而我這個港口，卻想擁有一對會飛的翅膀，

帶我離開。

工作

2011-06-25T16:42:00.005-04:00

這一篇紀錄反反覆覆寫了好長一陣子沒有完成，

或許是想寫下來的太多，日子也真的是一直處在忙碌中。

最近是在忙什麼呢?好多人這麼問起我?

"工作" 總是不需要思考的就可以馬上回答。

我好像也一直還沒有機會說說這一份我已經做了九個月，

卻每天都還感覺還處於適應期的工作。

"In-Home Therapy" 居家治療，簡單的說就是到家裡做治療，

取向是走入家庭與社區，

強化與利用孩子們自然環境的優勢(strength based)，

讓他們運作的更好。

identify的個案是孩子，但治療的模式是與整個家庭一起工作。

孩子的年齡與問題類型有十分大的涵蓋範圍，

從三歲一直到二十一歲，如果在加上不同的家庭成員，

幾乎就是同時與所有年齡層的個案工作。

所有的行為與情緒問題在這份工作都有機會去處理，

截至目前，我接觸了幾個有自閉症孩子的家庭，

憂鬱的青少女，學校焦慮五年沒上學的孩子，

過動的小孩，聽障的孩子。

前半年都是接華裔的移民家庭，大多的議題是關於代間的文化衝突，

幾個月前開始與美國家庭工作，他們的問題類型又很不同，

很多的藥物濫用議題，家庭暴力，創傷...

跟小孩子做遊戲治療，大孩子用藝術治療，家人間的家庭治療，

夫妻間的婚姻治療，跟爸爸媽媽談教養技巧，

除此之外還有跟學校老師，醫院精神科，

社會局社工...各式各樣的協調。

除了工作本身的性質外，

對我來說最難的就是把我淹沒的報告報告報告。

評估診斷、治療計畫、還有永遠都寫不完的progress notes，

常常想呀，如果可以寫中文就好了!

這真的是十分具有挑戰性的工作，

雖然我知道每天都有很多的磨練與學習。

我總是跟我的督導說，我做這份工作只是想成為一個很好的治療師。

漸漸地可以感覺到自己對於專業上的信心，

也建立起屬於自己的一套哲學與和孩子們相處的模式。

唯一不變的是，我真的很愛孩子呀~

去年底在象岡開始了一個新的嘗試，托兒中心(Day Care)

因為很多有小小孩的父母很想參加每個月的一日禪，

卻受限於孩子沒有人照顧，因此法師之前就有這樣的構想，

但一直沒有找到適合的老師。

在許多的因緣際會之下，我們的children program就開張了，

結合了這幾年幾來跟孩子工作雜七雜八的經驗，

做了一個結合很多元素的團體，

社交技巧，自然體驗，藝術治療，遊戲治療，

還有最近一兩年創傷治療的主流Mindfulness,

讓孩子練習去體驗身心與環境，

很有趣的是這些本來就都是禪修的概念。

目前幾乎每一兩個月我就會有一個週末到紐約去帶這個program,

同時最近在協助法師籌備七月底在象岡的親子營，

把這一天的模式延伸成五天，還蠻期待看看結果是如何的。

本來想說的其實是更多關於與孩子工作的感受與觸動，

只是那可能要花另外三天可能還說不完。

要交代一下以上這些就是為什麼我的記錄本會荒廢的原因，

真的不是因為只顧著談戀愛喔! : )

接納

2011-06-13T21:07:00.013-04:00

LOVE

I Love you
Not only for what you are,
But for what I am
When I am with you. - ROY CROFT

這過程本身就是一種學習。

不僅是學著接納另一個人，更多的時候是關於接納自己。

那關係像一面鏡子，

將所有自我的議題映照之上，一清二楚。

可以選擇離開，可以選擇怪罪這鏡子離你太近，或沒有修飾作用；

或可以選擇微笑，對著鏡子裡的自己。

我們的幸福

2011-05-14T12:29:00.006-04:00

在春天來臨的這片土地上漸漸地發芽茁壯，

將繼續用真心的珍惜與對待，慢慢呵護它平安長大。

心門

2011-04-03T00:59:00.005-04:00

對某些人來說愛人並不容易，

而對有些人而言，被愛尤其需要學習。

有時候許多堅強柔韌的底下，

常常包覆著一顆別人不會輕易發現的心。

越是將自己裝備的很好，就越不想人看見自己的隱藏。

但就是會在你以為大家都不知道的時候，

其實早已用了另一種方式呈現，而這總是衝突的。

不要害怕，無需畏懼。

我們沒有需要什麼時候都說自己ok，

我們可以不用永遠知道怎麼去解決所有的問題，自己的與別人的，

不用老是知道如何去照顧與滿足別人，然後再因此決定自己的價值。

"the nature is always there, never appear and never disappear"

把心打開，裡面才會亮亮的。

修補

2011-03-30T22:08:00.010-04:00

在這裡，找出最能代表你與每個家人的扣子。

給自己一點點時間思考，

是什麼讓你選擇了這個與那個?

你想起了什麼?你在乎他或她的什麼?

如果這一張紙代表著是你的家，

你會將這一個一個扣子，放在什麼位置上。

離你近，離你遠，離他近，離他遠。

而如果今天我們有力量去改變一切，所有的難題都不存在了，

這些扣子將會放到什麼不同的位置上?

妳說看見的是像這樣的微笑，

而她渴望的是緊緊地靠在一起。

她說會的，有一天我們會走到那兒去的。

只是需要時間。只是需要時間。

順著流走

2011-03-02T23:24:00.009-05:00

當我說「變成水」，我的意思是說變成一個流，而不要停滯。要流動，像水一樣地流動。

　　老子說：「道」之路就好像一條水的路。它就像水一般地流動。水的流動或是河流的流動是怎麼樣呢？那個流動有一些很美的事正在發生，第一，它一直都流向深處，它一直都在找尋最低的地方。它是沒有野心的，它也從來不渴望成為第一，它想要成為最後的。

　　記住，耶穌說過：「那些在這裡是最後的人，在我的神的領域裡將會是第一的。」他是在談論「道」的路，那是水的路，雖然他並沒有直接這樣說，但是他是談到它。要成為最終的，要成為沒有野心的。野心意味著向上坡走，而水是往下走，找尋到最低的地方，它想要成為一個非實體，它不會想宣稱它自己是獨一無二的、特別的或是不尋常的。它沒有「自我」的概念。 ~Osho 奧修

註解：

　　圖片上的這個人很放鬆，而且很自在地在水裡，讓它帶領到它想要去的地方。他已經通曉了被動和具有接受性而不要變得無趣或昏睡的藝術。他順著生命的流在走，從來不會想說：「我不喜歡那樣。」或者「我比較喜歡走另外一條路。」
生命中的每一個片刻我們都會有一個選擇，看看是要進入生命的河流，跟著它漂浮，或是要逆流而游。當這張牌出現在你的抽牌讀卡之中，它表示你現在能夠漂浮，信任說生命將會支持你的放鬆，並帶領你到它想要把你帶到的地方。讓這個信任和放鬆的感覺越來越成長，每一件事都剛好按照它所應該的在發生。

________________________________________________

關於離開還是繼續，我終究還是做了一個決定。

在這個夜裡抽到這張卡究竟是巧合、詮釋，抑或是答案?

「生命中的每一個片刻我們都會有一個選擇，
看看是要進入生命的河流，跟著它漂浮，或是要逆流而游。」

心裡很平靜，是這段日子以來難有的時刻。

逆流而游的日子已過去，我知道我已準備好開始漂浮。

「生命將帶領著你到它想要把你帶到的地方」，

他這麼說，而我深信。

這年過年

2011-02-25T22:59:00.020-05:00

我一直是一個很愛過節的人，

(後來發現那深層的連結是因為關於家與歸屬感)，

今年又多了一個跟我一樣愛家愛過節的棒室友。

我們家就這麼一路從除夕寫春聯過到元宵節吃湯圓!

在除夕前一天到了Chinatown中國百貨買了毛筆墨水跟紅紙，

回到家興致勃勃的跟室友說我要來寫春聯，

本來有些嗤之以鼻的她後來就這麼與我”僚落起”了。

門口的對聯，還有暗藏玄機的”好”與”貴”。

來到我家最重要的一件事就是要吃飽，

我們永遠有滿滿的食物櫃跟很愛開冰箱的"好"習慣。

自稱患有過動症的室友房間，

被稱做"靈修姊姊"的我需要安寧，

還有希望我們浴室的馬桶一直是暢通無比的!

而在寫春聯的這一天也同時收到家人寄來的包裹，

裝滿了零食，我過年一定要吃的義美年糕，

還有徐媽媽今年經高人指點的家書一封，

這實在太over了，讓我這個晚上在一路又哭又笑中，

跟室友在半夜終於完成了所有春聯跟明日菜單。

隔天來了很多朋友、跟朋友的朋友，

大家一起圍爐吃年夜飯 : )

身為貼心的小主人，當然也不會忘記要發給大家紅包囉!

外頭仍舊風雪交加這個夜晚，這房子實在太溫暖，

於是大家相約元宵時還要繼續回來”娘家”一起過節。

沒有讓徐媽媽丟臉，

成功煮了一大鍋好好吃米粉湯圓，純手工的唷!

今年過年依然離家很遠，但卻又好像沒有那麼遠。

期望這會是一個肥沃的一年，繼續耕耘一切，

讓自己溫暖，也溫暖別人。

也祝福親愛的你，新的一年平安有愛!

關於良善

2011-02-12T20:41:00.009-05:00

很長一陣子在工作上與唯一的台灣同事之間存在著衝突的關係，

來自於兩者全然不同的性格，不同的價值，

在專業上不同的架構，不同看待人事物的模式。

一直隱忍著、說服著自己，覺得一切慢慢都會變好，

直到這一天我累的要走不動了，

我才知道那過程中自己已經無法承擔更多。

在最後一根稻草被壓倒後，

我帶著憤怒與悲傷地問朋友說:

為什麼她總是那麼強勢，總是時時刻刻在攻擊?

為什麼她從來無法為人著想?

為什麼她可以一點同理心都沒有?

朋友則告訴我:

為什麼同理心對妳而言這麼重要?

而妳知道嗎? 有些人也許從來就不曾經歷過，

感受過這些感覺，也不曾被模塑過如何去對人寬容。

也許已經精疲力竭的我也無法再說服自己要去包容她的一切，

(或其實在她的世界裡是她要忍受我)。

也許也無法不符實際的期待自己能與所有的人都能契合，

但在看到這些之後，所有的痛都不再那麼痛了。

"那是她，那不是我。" 我勇敢的對自己說

而此刻我想謝謝我親愛的爸媽，

所有給予我愛，告訴我如何愛人與被愛的家人朋友。

直到這一切之後我才明白你們寬諒良善的心，

與你們所賦予我的價值，對我而言是多麼珍貴的禮物。

那是對這世界一切信任與安全感的基石，

也是我在這份工作上來自於最內在深層的力量。

"不用撥亂反正，但開始無懼破壞虛無的和諧，勇敢實踐。
期待我們常被溫暖，也讓我們常常溫和地幫助別人。
祝福我們的心地越漸厚實，肥沃自己。" ~張懸

Growing Pain

2011-02-07T20:28:00.003-05:00

親愛的，我很久很久沒有來說話了。

我知道你和我一樣，還在等著關於2010年的回顧。

我不是不想寫，

而是我還有四個assesment跟treatment plan，

progress notes怎麼都寫不完。

你知道嗎? 這個冬天好長好長，

一個風雪接著一個風雪，已經連續放了三次的假，

我已經不再喜歡或討厭鏟雪或在雪中開車，

因為沒有需要太多的喜好或厭惡，那就只是生活的一部分。

那工作呢?我喜歡我的工作嗎?

要繼續拿H1再走個幾年嗎? 你說呢? 那是為了什麼呢?

我跟他說唯一讓我繼續下來的理由，

就是我真的很愛現在所有與我工作的孩子與家庭，

我從他們身上看到學到好多好多。

這陣子在工作上所遇到的瓶頸，像幾堵牆一樣，

看見自己一直尋找關於自我內在，與身為一個治療者的認同，

以及我真正想用來支持個案的信念與哲學。

那天在督導時我大哭著告訴督導，

我迷路了，我覺得這好難，有時候我真的就快要放棄了。

她卻堅定著告訴我:

妳是一個非常有天賦的工作者，

妳有一天終將會知道自己究竟在做什麼，

而在那之前這是必經的路途，我也曾經這麼迷惘過，

那並不是真的迷路，妳要相信自己!

It's a growing pain. 是成長的痛

還有生活，噢對，最近到底我過的是什麼樣的日子?

除了煮飯吃飯，睡覺，永無止盡的寫報告寫報告，

我讓自己去跑步，去曬太陽，打坐，去山上禪修了兩天，

與室友一起寫春聯，找朋友一起吃年夜飯。

我想要好好過，想要健康、開心。

但生活裡總有數不盡的挑戰與挫折，

如同我今晚第一次自己開上了高速公路，

太緊張後就像不怕死一樣隨便亂開，

回到家後同時收到一張莫名其妙冒出來的罰單。

至少妳平安回到家了，室友說。

可是親愛的你知道嗎?

有時候我真的覺得很累，想要找個地方停下來，或躲起來。

我只要一下下的時間，一下子就會好的。

暴風雪

2010-12-27T13:53:00.016-05:00

這個冬天有些不太一樣，

已經接近十二月的尾聲卻還不見降雪，

但在聖誕節過後的周末卻經歷了我兩年半以來遇過最大的暴風雪。

早晨一早起來，外面的世界已經被厚厚的白雪所覆蓋掩沒，

門前的台階已看不到底，一腳踩下雪的高度竟然到了我的膝蓋深。

人行道與街道早已不分你我，

還有幾乎要找不出來的停在路邊的車子們，包含我的愛車!

雪停之後最艱難的任務就來啦，

今年住的新地方，開始要自己鏟雪，

從門口開始，到人行道及停車道。

開始能夠體會為什麼古人只可以自掃門前雪，

因為光掃自己家的都掃到快要暈倒了呀。

幸好有室友們的合力幫忙，總算鏟出了一條雪路。

而這麼多這麼多的雪，就只能堆在路邊短期之內也不會融化。

每天開車要小心一條路只剩半條路寬，

而找停車位停車則成了大戰，車子總是在雪地上不停打滾。

連續好幾天我都停車停到發脾氣，這對我實在是太難了呀!

但幸好一天接著一天，我進步一點又多一點。

這陣子聽到世界各地因為氣候異常發生好多的災難，

或許是大自然希望我們要好好跟他做朋友，

真心希望在這個時候，每個人的心與外在都平安。

祝福我們與我們所處的世界!

A Merry Little Christmas

2010-12-25T22:54:00.021-05:00

常常有人問我，Boston的聖誕節是不是超有氣氛的呀?

其實那氛圍並不如想像中綺麗美好。

對於在異地生活的我來說，

常覺得從聖誕節到新年的這一兩個星期，是一年裡最難熬的時候。

搭地鐵時到處可見拖著行李箱準備返家過節的人們，

接著城市慢慢變得寂靜空蕩。

聖誕節當天我開車到了街上，

所有的店都關起了門，幾乎看不見一個人。

回到家讓爵士頻道裡的節日音樂不停的播放著，

這首歌給了溫度，要給自己一個屬於自己的小小聖誕節。

將小小薑餅人掛上窗前，

還有這四棟房子是我今年送給自己的禮物，

烤了些綠茶餅乾，這則是給新朋友的小禮物。

自豪與小花夫婦，與她們溫馨的家與晚餐，溫暖了胃也暖和了心。

隔天我們湊巧路過一個小教堂，一起參加了聖誕彌撒，

時間彷彿又回到兩年前的那一個冬天，

一樣在寒冷孤寂之後，我找到能夠包圍這個季節的喜樂。

這是我的小小聖誕節，它是如此簡單樸實，卻令人滿足。

開車

2010-12-22T20:33:00.010-05:00

這大概是這一年繼屋子與工作之後，

老天爺砥礪我心志的最新鉅作之一吧！

記得我去買車保險的時候，

仲介看著我才生效兩個月的駕照說妳真的是一個完全的新手嗎？

雖然拿出了台灣兩年半的無肇事駕駛記錄，

但還是十分心虛的因為無肇事其實就等於無開車記錄。

車已經買了，保險買了，GPS也買了，

一來是沒有後悔的餘地，二來是已經不能再走回頭路去換四班車上班。

所以即使緊張的手腳冒汗胃要抽筋還是得硬著頭皮上路。

這一個月來非常感謝我超會開車的室友們，

以及好幾個朋友在假日時以生命做擔保陪我到處去練車，

截至目前為止雖然我還不敢上高速公路，

但已經強壯到不會緊急剎車，會變換車道，

而且可以每天開半小時路程到辦公室又開回來。

當然該經歷的一樣也沒有少，

如開到逆向車道被警車攔下來，開到圓環不敢開出來繞了三圈，

路邊停車把自己的車刮花，以及第一張的違規停車罰單。

前天中午在辦公室同事們驚聲讚嘆外頭正下著今年的第一場雪時，

我心裡也驚聲的吶喊我最害怕的事終於來了，

在眾人的鼓勵聲中我勇敢的走入大雪紛飛的停車場，

戰戰兢兢的把車開回家，

一路上我不停問自己我到底是為了什麼要選擇在這裡生活？？

除了令人害怕的在雪地裡開車，

想到就會沮喪的是一大早起床就要去把自己的車子從雪裡挖出來。

剛剛出去看了一下車子，心裡默默祈禱拜託晚上雪少下一點！

還有這個故事的結局非常的瞎，

在今天下午我停車停了一百遍還是停不進去時，

我終於恍然大悟自己這幾天脖子一直到腦幹下方的疼痛原來不是落枕，

而是我每天停車倒車把頭轉到後面時扭傷了脖子，

所以現在說著這個故事的我一邊留著鼻涕，

一邊脖子上貼著好心同事捐贈的：＂世龍痠痛貼布＂。

就只能一笑置之吧，不然我還能說什麼呢？

這就是生活。　: )

這個冬天

2010-12-15T20:41:00.009-05:00

十二月一下子就過了一半，

前年的這個時候，

我在和第一個風雪天與將我淹沒的想家情緒中度過。

去年的這個時候，

我已經遠離了這天寒地凍，回到了溫暖的國度還有家。

今年又走到了這裡，在一切都有了許多變化之後，

氣溫一樣這麼的低，太陽依舊七點露臉四點下山。

身旁的人們一個接著一個生病了，

還有許多的倦怠、憂鬱。

是因為天氣吧，這提供了一個很好的理由，

還有另一個說詞是因為是到了一年的盡頭。

我終於能夠體會為什麼這兒的人們那麼喜愛節日的裝飾，

除了因為宗教歡慶，因為商業，

最重要的是那可以在一片蕭瑟冰冷之中，帶來顏色與溫暖。

那天聽一個孩子說她希望今年家裡有棵聖誕樹，

而我想要的卻不是一棵樹，

不知道為什麼就對這花圈(wreath)情有獨鍾。

前個周末去逛了附近的藝術市集，

在攤子裡賣著裝飾好的花圈，一個卻要價$33美金。

開始立志要成為藝術家與生活智慧王的我，

怎麼可以放過這樣DIY的機會呢?

當下就決定且告訴小攤子的主人們我要做一個自己的wreath，

她們給了我很多微笑跟一個大紙袋，

告訴我旁邊所有的乾燥花與裝飾品都可以讓我選擇，

裝滿袋子再加上一個紅色緞帶，只算我$5，

而後我到了附近的超市找到了用新鮮松葉綁成的圓圈，

一切準備就緒!

接著將裝飾品一一放上綠色圈圈，

夢想裡那個美麗的花圈就成形了。

顏色是對的，鼻子裡聞到的淡淡松葉香氣也是對的。

這是一個象徵，關於完滿、祝福與溫度，

想將它送給在這個冬天之中，

努力幫自己與他人取暖的每一個。

Self Care

2010-12-13T21:12:00.004-05:00

今天想寫些東西，想說的文字是關於"開心"、"有趣"的生活。

但一時之間腦中卻遍尋不著這段日子"開心與有趣"跑到哪兒去了，

這聽起來好像是件有點可怕的事情，

再看看自己的疲累與即將要發作的感冒癥候，

剛剛下班回來煮了稀飯和冰糖檸檬，有些強迫地要自己吃完。

彷彿有一盞紅燈開始閃爍在眼前，

提醒自己不能再不照顧自己啊。

我想起了之前在家暴訓練時談及的自我照顧，

講師分享了需要在不同的面相取得平衡，

今天我想寫在這裡給自己，也給你。

Renewing practice (更新、恢復的練習)
所指的是一些讓自己能再次得到新的能量的活動，
如睡眠，食物，出走旅行，或具有創造力的創作，烹飪或種植物等等。

Releasing practice(釋放的練習)
讓壓力與情緒可以得到出口，
如看看喜劇大笑，看悲劇流淚，打打枕頭之類。

Sweating practice (流汗的練習)
透過運動，泡熱水澡，曬太陽，讓自己出汗以帶動身體的循環。

Peace practice 平靜的練習
可以是打坐瑜珈，閱讀或聽音樂，或到戶外散步，
讓自己能夠感受到身心的安定與放鬆。

Ecstasy practice 入神或喜悅的練習
可能是透過宗教或靈性上，或在藝術等活動之中達到滿足與喜悅。

你每天的自我照顧方法是什麼呢?

可以想想自己是不是多半只習慣某一面向的練習，而忽略了其他。

我們都記得要好好過，過好好。

繼續

2010-11-23T22:31:00.005-05:00

這位太太-有時候詞曲:阿牧

今天的情緒裝的很滿，滿到全然感受不到一絲感覺。

結束今天最後一個家訪，走在路上我反覆不停的聽著這首歌。

是因為這樣陰陰鬱鬱的天氣吧?

還是因為明天之後就要來到的感恩節，

以及一個月後的另一個節日氛圍?

還是因為生活，因為工作，因為生命的旅程?

上個星期五，Susan督導時的一句話弄得我瞬間掉淚，

今天我沒哭卻換了我的工作督導在我面前哽咽紅了眼眶。

談及觸動的卻是同一件事，關於生命的韌性。

我不想不停的說，但自己一個人在這兒真的什麼都變得好難，

而工作本身又碰觸到太多連我也無能為力的議題。

最困難的部分是要在這些時刻停止自己的自我懷疑，

我到底是在做些什麼? 而一切究竟是為了什麼?

一次又一次的告訴自己一切無非只是過程。

"妳擁有許多的與生俱來的禮物，

請回去好好照顧自己，讓自己放鬆，

相信自己的決定，因為妳知道自己正在做些什麼"

"每天寫下來妳今天所做的一切，

然後去為自己的生活喝采!"

關於生活的書寫是必須的，

如果你們看到的是我的難熬，

請不要為我擔心，只要在心底大聲的跟我說加油!

臨界點

2010-11-08T21:55:00.004-05:00

房子在週末終於弄好了，也同時因為施壓把跟房東的關係搞壞了。

個案量一個一個開始增加，時間不斷被切割填滿。

時間越來越緊，天氣越來越冷，

已經漸漸到了不能沒有車代步的極限，

找車試車還有議價籌錢...

卻沒有辦法一個人完成這麼多的事，

沒有辦法如我所期待的面面俱到，

結論就是四個字:一片混亂。

這真的是我第一次深深覺得離家在外的無助，

第一次開始質疑起自己到底為什麼要選擇這樣的路走。

可是我再怎麼愛哭，明天依舊還是要臉擦一擦繼續面對。

加油，請加油!

27 • 然後生活

2010-10-25T22:38:00.014-04:00

早上七點零六分，一如往常是按掉了三次鬧鐘繼續睡過頭，

還是很堅持的還是要吃完早餐，

走進地鐵站時已經晚了十五分鐘，

心裡已有準備錯過了這一班紅線就接不到下一班橘線，

接著要再多花十分鐘換藍線，還有最後那一段公車的延遲。

一個小時又三十分鐘，

我彷彿已經從台北搭高鐵到了高雄去上班了。

仍在適應期的工作今天卻有了不小突破，開始了第一個個案。

另外終於有機會我們這中國城三人團隊之間存在的衝突關係，

攤開來在桌上談論，一樣是進行式的磨合期，

每個人還在學著了解彼此的性格期待，以及未來要如何和平共榮。

今天早了半個小時離開辦公室，

接著是順序反過來的公車換藍線接橘線然後紅線，

一個小時完成，回家的路順利多了。

但除了工作還剩下什麼?

這個月以來每天就是這麼過著的，

那天回到家之後，房子安安靜靜沒有別人，

用接觸不良讓我煮到有些生氣的電磁爐煮了晚餐，

然後，去跑一個小時的步，

然後，開了一下電腦回一些信，

就如同現在已經太晚，明天又要睡過頭了!

星期五那天我突然難過了一下，

自己好像找到了工作卻失去了生活。

同時想起姐姐對我說的:

「妳選擇在那兒的夢想是什麼?

從小考試讀書你都比別人用功太多，

現在你可以好好想想怎麼讓自己慢慢過，好好過；

在那過、去那過，都要好好過。」

在得與失之間，到底一直堅持的是什麼呢?

這已重複說了很多次，想學著讓自己有些不同，

雖然那並不代表要全然的改變自己已存在的價值與事物，

而是從極端漸漸變得平衡。

今天幫自己買了一個蛋糕，

雖然我已經慢慢過了有著綺麗願望的年紀。

但想讓自己看到這一年自己的努力，在這麼多難熬的時候，

對自己說:妳該為自己好好的唱首歌拍個手，因為妳值得!

生日快樂，我想你應該會知道我許了什麼願望。

ps. 再update一下房子的新進度

冒險

2010-10-08T23:36:00.019-04:00

禪說：真理跟權威無關，真理跟傳統無關，真理跟過去無關，真理是一種根本的、個人的達成，你必須去達到它。

知識是被確定的，但是去找尋個人的真知是非常非常危險的，沒有人能夠保證它。如果你問我說我能不能保證什麼，我會說我無法向你保證任何事。我只能保證會有危險，只有這一點是可以確定的。我只能向你保證這是一個漫長的冒險，很有可能會走入歧途而永遠無法到達目標，但有一件事是可以確定的：那個追尋將會幫助你成長。

我能保證的只有成長。將會有危險，將會有犧牲，你將會每天都進入那未知的，進入那沒有地圖的，沒有地圖可以被遵循，也沒有導遊可以帶路。是的，將會有無數的危險，你可能會走入歧途，你也可能會迷失，但那是讓人成長的唯一方式。

不安全是成長的唯一方式，去面對危險是成長的唯一方式，去接受未知所帶給你的挑戰是成長的唯一方式。~Osho

註解：
當我們真正處於一種冒險的心情之下，我們的行動就像這個小孩一樣。充滿信任，走出黑暗的森林，進入光的彩虹，我們一步一步地走，沈浸在一種進入未知的驚奇的感覺。

冒險跟計畫、地圖、設計、和組織無關。「彩虹之小兵」代表一種在任何地方都可能來到我們身上的品質｜｜不論我們是在家裡或是在辦公室裡，在野外或是在城市裡，在一個創造性的事情裡或是在我們跟別人的關係裡。每當我們帶著像小孩一樣的信任的心情─天真、敞開、和具有接受性的心情，進入新的和未知的領域，即使是人生中最小的事情也會變成最大的冒險。

_________________________________________________

這或許又是生命之中另一段冒險的起點。

這個星期開始了新的工作，

生活、身分、對自我的角色模塑，

好像在一夕之間有了很大的不同。

與自己期待一致的，

這份工作有著不同於過去小型機構的完整團隊與資源，

也同時擁有著許多新的考驗與挑戰。

奧修說:

「不安全是成長的唯一方式，去面對危險是成長的唯一方式，

去接受未知所帶給你的挑戰是成長的唯一方式。」

而我一直不停連結到他文章裡提到謝錦所說:

「勇敢是帶著恐懼向前走。」

我真的很喜歡很喜歡我的工作，

但卻不是真的什麼都不怕，

只是有股不知哪兒來的力量就這麼推著自己前行。

要相信自己哪! 要相信自己!

ps.房子也有了大躍進，你看有牆了耶。

還有，我買了雙新鞋，又開始去跑步了。

這段日子‧之三

2010-09-23T10:45:00.019-04:00

[工作:拉扯、等待與等待，放下]

關於在這間房子裡的工作，

我告訴督導說這對我而言是一個「再社會化」的過程，

因為同樣是「新移民」的我從這裡跟著個案們開始一起去認識，

當手上的資源是如此有限時，要如何在這個社會體系下求生存。

從申請失業津貼、房屋補助、食物劵、醫療保險，

沒有孩子的我開始要去考量孩子的托育、註冊學校等問題，

自己也從來沒看過醫生，

但在這兒要學著去約門診，陪個案們去看醫生。

還有加上如何去找修剪樹的公司整裡院子裡那棵枝葉橫生的大樹，

等等諸如此類以前從沒有處理過的生活裡各項細節，

以上是我歸結為考驗「腦力」與「體力」的工作。

而對我而言真正挑戰的其實是更多關於「心力」的工作。

我還記得有一天當他在我面前淚流滿面說著他的故事，

他的悲傷與憤怒強烈的讓我說不出話來，

「如果換做我是你，我也不知道我要怎麼面對」

我靜靜地看著他，過了很久只說了這句話。

還有另一天在接helpline時，

電話那一頭情緒極度不安的他劈頭告訴我，

「妳可不可以找一個聽得懂英文的來?」。

這馬上戳到痛處讓我信心瞬間瓦解，

我都不知道那天自己到底是怎麼回家的。

我們說這間房子裡除了很多的「Trauma」之外，

還有更多的是「Drama」。

shelter讓他們從暴力的環境脫離，

但在這裡卻還沒有得到真正的自由。

試著想像你的生活環境是與其他的大大小小家庭一起的，

共用廚房，共用浴室，共同分擔家務，還有許多的規則要遵守。

特別這是一群有許多創傷背景的人們，每個人都有每個人的按鈕，

有許多許多的情緒，許多的衝突，許多的「戰爭」。

這就是這個環境的樣貌，但我想強調的並不是這兒的苦與難，

而是在苦與難之上，我所看到每個人生命的姿態。

坦白說對我確實是個磨練，

過程中有很多對自我的認識(或殘酷的批判)。

身為助人工作者很容易就掉入一個「助人」的陷阱裡。

印象很深刻的是有一次我在與常持法師討論，

如何當一個「無底的垃圾桶」與跳脫我被個案的影響時，

他問起我，你在與你的個案工作時，是抱持著什麼心態?

妳是怎麼去看待他們的? 覺得他們「可憐」、「辛苦」?

他提醒我這些形容詞都還是來自於我自我的評價，

而當我在「幫助」個案時，該釐清究竟是在滿足個案的需求，

還是滿足我自己對於「助人」這份自我成就感與形象的需求?

其實還有更細微的從另一個角度另一層次，

可以用這領域常提的「權力」power關係解釋，

我們不可否認的所擁有的一切還是高於個案之上的，

當那份意識或淺意識裡的自我優越感存在時，

其實怎麼樣都會成為工作者「與個案在一起」的阻礙，

也無法真正看見他們生命的力量與可能性。

同樣的又回到禪的觀念，把自我中心放到最小，

「助人」就是「助人」，而不去放大為是「我」在「助人」。

這樣思維的轉換是我在這份工作上撞了一個月牆後得到的救贖，

不但神奇地改善了我工作結束後，

情緒與生活仍時刻牽繫營繞著個案的症狀

(真的是朝思暮想連做夢都會夢到)，

更重要的是因為這樣改變了我與他們工作的態度與語言，

所有的信任感因此得以建立。

而身為一個衝衝衝的「行動力女王」Woman of Action

(這是督導給的封號，晚點兒再說從何而來)，

這樣的特質讓我在這份工作上短短三個月完成了很多事，

特別是關於孩子的工作(這可能又要寫另一篇了)，

但同時也讓我陷入了很多困境。

「對，我們很急著想幫他們完成這個完成那個，

很快的他們有了食物有了保險有了這個那個，

但他們也累壞了，我們則是很快就burn out了」。

shelter督導在這幾個月的過程裡扮演了十分關鍵的角色，

因為她會伸出一隻手拉住我的衣角，

提醒我退後一步"step back"，停下腳步去等待與觀察；

「妳要記得讓自己與個案去找到那條屬於他們的路徑，

然後平穩的在這條路上一步一步的往前走」。

"Pathing"，需要時間，需要耐心，需要對自己的信任與寬容，

「終究是會走到那個地方去的，只是路徑的問題」H 妳說的是。

那究竟是要走到哪兒去呢?

這可能是我這半年以來問過自己最多的一個問題?

有好幾度我真的覺得自己的生命在這個時候迷了路，

而且像在迷霧裡怎麼都繞不出來。

那是七月底一個天氣很好的星期五早晨，

我在離海邊這麼近的一個機構裡，

結束了關於這份工作第二個階段的面試。

計畫本來就不是這樣的，

在歷經從二月到六月努力投履歷也經歷了幾個面試後，

所有的結果讓我開始朝另一個方向走。

國際學生畢業之後可以申請一年的工作簽證(OPT)，

但它的限制是在生效後不允許我失業超過三個月以上，

一方面我還沒有找到正式的工作，

另一方面是我很想到家暴領域的機構累積一些經驗。

後來在shelter找到一份夜間兼職的工作，

而他們同時也應允了我在白天擔任實習生。

但在簽約的那一天，人力資源部主任告訴我這是不合法的，

我不可以同時在機構裡有領薪與無薪的工作，

因此我只能選擇其中一個。

實習比起兼職的工作有更多直接接觸個案的機會，

也才能真正讓我累積到真正的臨床經驗，所以我選擇了後者。

這就面臨了我必須再仰賴父母支持度過這一段日子的壓力，

而我是多麼幸運的擁有一個有智慧又願意成為我無限後盾的媽媽，

在我一度因為做這樣決定而煎熬到極點時，徐媽媽說:

「我給妳這一年的支持，是希望妳好好的去做你想要學想要完成的，

如果妳要浪費時間在那兒焦慮擔心帶給家裡負擔，妳就回來好了!」

就此之後我才真正放下許多負擔開始努力，

原本想說等到shelter工作穩定一些之後，再繼續思考未來的事，

也將找工作的事放在一邊了。

卻在進到shelter工作的第二個星期後的某一天，

我接到了這一通約我面試的電話，當時有些嚇一跳，

因為第一份履歷是二月時寄給他們的，

而後幾個月我有持續的email與打電話追蹤，

因為完全沒有消息，我原本已經要放棄這個機構了。

這是一個心理諮商的機構，我應徵的是兒童與家庭部門的治療師，

第一階段的面試相談甚歡，面試我的督導告訴我我來對了地方，

他們正在發展中國城地方的服務，需要有雙語的工作者。

面談後她告訴我請我回家等候通知第二階段的面試，

我回家後過了兩個星期依舊沒有收到消息，

繼續追蹤之後，她告訴我她還在考量與猶豫一些因素，

甚至還問我有沒有考慮應徵其他機構。

我以為這樣的意思就是「謝謝，再聯絡!」

卻又在三個星期之後，收到了第二階段面試的通知，

一樣是相談甚歡，讓我覺得我就是要得到這份工作了，

面試督導要我再繼續回家然後跟第一位面試的督導follow up。

一樣是一個星期又過去了依然沒有消息，

寫了email與打了很多電話後，她終於回信了，

但信裡只問我有沒有駕照，因為這份工作需要有效的麻州駕照。

我告訴她我沒有，但是請她給我一點時間，我很願意去努力。

對於在台灣只有在駕訓班的停車場轉來轉去一個月駕駛經驗的我，

這又是一個不小的挑戰，但也只能告訴自己沒有什麼好怕的!

這兒考駕照跟台灣是不太一樣的，

第一階段要先通過筆試，

取得學習駕駛執照後就可以在有人陪同下上路，

第二階段是路考，是真的在馬路上考!

於是我用了三天看了很多英文交通規則，考了「中文版」筆試，

(聽起來很孬但是就是不想跟自己過不去)，

通過後馬上去報名了Driving School，

非常神奇的這裡也有駕訓班，教練車跟在台灣的長的一樣，

唯一的差別就是不是在「停車場」裡練習，而是真的在馬路上開!

練習開了五次車，三個星期後，我真的考到駕照了。

跟我三個禮拜沒有見面，

從聽我要去考駕照到聽到我考到駕照的督導Susan睜大了眼，

直說我是Woman of Action!

而有了駕照是不是就等於有工作了呢?

原本我也是這麼以為的。

我打了個電話告訴面試督導，她說她會與他的主管討論，

然後再給我一個答案，而這個時候已經是八月底了。

當我聽到這個答案，又是兩個星期之後的事了。

過程中一樣持續打電話與email，沒有回應就是沒有回應，

其實走到這裡我真的已經累壞了(還有加上那未來的房子)，

我期待的並不是要一個「yes」，

而是只要一個答案讓我可以將懸在半空中的心放下來，

可以繼續往前走。

而在某一天我望著陰霾的天空卻突然可以放下不安，

釋懷著告訴自己:
「有也好，沒有也沒有關係，當下是什麼就是什麼」，

在傍晚時就接到了督導的電話，

告訴我她確定要給我這分工作，

希望我在十天之後參加員工的新進訓練。

聽起來好像終於塵埃落定，一切的煎熬就告一個段落了！

但故事怎麼會就這樣結束呢?

在這十天內，我用最短的時間跟shelter督導談我的離開，

與所有的大大小小個案做關係的結束，

那幾乎耗盡了我所有的能量。

對這間房子有太多的不捨，有許多還想要完成的事，

但我明白當下有許多主觀與客觀條件，

並不允許我去做到所想的那個樣子。

因此期待自己累積更多經驗與成熟度，

有那麼一天，我會再回到這個地方。

而同時我在等著機構的人力資源部與我聯繫，

因為隨著日期一天天接近我卻還沒有收到正式的文件，

而我的面試督導則是在那天告知我完消息，就開始休十天的長假。

就這麼等等等等等等等等等等等等等等，

直到督導休假回來，我才與她聯繫上，

她告訴我因為他休假所以人力資源有些文件沒有辦法簽，

所以她們會將我放在下一個訓練，是在兩個星期之後開始。

而我想現在真的要到那一天，才可以確定相信有工作了。

"Thank you sooooo much for your patient for me"

「謝謝妳對我無比的耐心，對不起這拖了這麼久」

那督導連著對我說了好幾次，我想她也被這麼牛的我給嚇著了。

我終於說完了這一段日子，這麼一段長長長長長長長長的故事。

（寫到這兒我也快要不支倒地了！！）

這幾個月真的有好幾度難過的就快要走不下去，

卻也有說不完的支持與鼓勵才走得已走到這裡，

室友與同學們，台灣的家人朋友，不收錢繼續幫我督導的Susan，

東初與象岡的法師們與朋友們...

而我真的覺得這是菩薩給我的考驗，

考驗我的耐心與毅力，還有把握當下每一刻的心念。

那天看到師父的一句話，我想是說給我聽的吧!

隨時隨地準備著面臨風險，
任何事情發生都不用興奮，不必恐慌，
好的事情很好，不好的事情也不意外，這就叫作「平常心」。

那天看著潮水這樣來了又走，

心裡想著:我的生命接下來要走到哪裡去呢?

就走吧，只要把當下這個腳步走好，就走吧!

這段日子‧之二

2010-09-12T13:04:00.000-04:00

[默照禪十:將生命留在現在]

原本想將這一段放在第三天說，

但關於工作的第二天說著說著就說不下去了，

這其實和實際的過程狀態也是相應的。

在過去這幾個月的日子有好幾度跑著跑著就無法往前了，

然後就會去DDRC(象岡禪修中心)

一方面休息，另一方面「逃避」。

直到有一天問起了常聞法師，

是不是可以在八月時上來一段長一點的時間?

後來法師告訴我這個默照禪十可能需要義工。

這次帶領禪十的老師是果谷，師父十分資深的弟子，

很恰巧的是我在出國前到法鼓山上禪堂幫忙，

協助的就是果谷及他帶回去的一群資深的西方禪修者參加的禪五，

這次又再次與他們見面，只不過從台灣到了美國。

禪修本身期待的環境狀態，就是一種全然的放下。

在山裡的象岡是個手機收不到訊號的地方，

十天裡也不被允許使用網路，參加禪修的學員必須禁語，

就是不與人交談，也不跟自己說話。

是一個完全與當下的自己在一起的體驗。

不只是個人內在的平靜，這個信仰的哲學同時強調與外在的和諧，

特別是與自然環境的一體性，象岡有其得天獨厚的外在環境，

或許這也是當初師父選擇將禪修中心建立在這兒主要原因之一。

每天可以與鹿、兔子、土撥鼠等野生動物生活在一起，

對於長久在城市居住的人們有種回歸自然的安寧感。

這個地方長期以來就專門只用做為禪修，

有人說這是另一個讓它磁場更為安定的原因，

你也感覺的到嗎?

好囉，幫象岡打完廣告了，我們再回到這次禪十的體驗。: )

(更多資訊可以參考DDRC網站)

之前在台灣時也參加過幾次的禪七，

但相較當時懵懂的狀態，這十天有很多不同的成長與收穫。

這次我雖然主要的身分是廚房義工，但其實在上山之前與禪十一開始，

就已經把自己的心態調整為同樣來參加禪十的參與者。

除了在廚房的工作時間外，其餘的作息同樣是回到禪堂，

一起打坐、經行，看師父的DVD開示與果谷的討論；

而甚至廚房本身就是一個非常好練習方法的地方，

這次也遇到兩個相當契合的夥伴Carol與杏儀，

廚房十分安定，每個人恰如其分的在自己與團體的工作上努力。

(這次還挖了寶學會了很多非常可口美麗的蔬食西餐喔!)

剛說到了「方法」，所以就稍微簡單解釋一下什麼是禪修好了。

但只就我粗淺的認識，不牽涉太多義理討論。

禪宗是佛教裡面許多宗派中的其中一個，

禪法重視在生活中的實踐，因此是十分靈活的。

對於所謂的修行者而言，最終的目的是得到真正的智慧，

從一切煩惱，與生老病死的輪迴中脫離；

而其實即使對於一般人而言，

運用禪的方法過生活與處理日常生活裡的各種問題與挑戰，

本身就可以讓我們過的自在平安。

禪修並不只是大家印象中的身體不動坐在那兒，

它也是有許多方法可循的。

聖嚴師父主要傳授「話頭」與「默照」兩種禪法，

我目前在練習的則是「默照」方法。

方法的基礎就是放鬆，時刻感受身與心的狀態，

感覺到緊張等身心狀態，一步一步地放鬆且放下。

師父是這麼解釋默照禪的:

「放下自我執著，是默；清清楚楚的知道，是照。

只要掌握不把自我意識的執著心放進去，

說:我好喜歡、我好討厭、這個真麻煩、那個真有趣，

不要有這些分別執著的心，只是在運作、在活動，

知道正在發生什麼樣的狀況，並且恰如其分的正在處理這些狀況，

不做瞻前顧後的妄想思索，當下什麼便是什麼。」

方法，就是很單純的「覺察」，然後「放下」。

果谷說:「看似簡單的方法，其實往往是最難的」。

這十天裡，生活就是如此的簡單，

走路的時候感受自己的腳步，吃飯的時候一口一口咀嚼，

而在廚房裡，就放在每一個切菜的動作，洗菜時水流過手的感受。

卻在那過程中有好多好多心理的反應，

去看到自己時刻都在往前奔去的心，

看到自己對自己「完美」形象的模塑與攀附，

看到自己對自己不停矛盾的指責；

「這些心理反應，同樣的都是現象，

發現了，就好；看到了，然後讓它走。」

Let it go，and let it go

「將生命留在現在」，

如果你問我這十天後我學到最重要的是什麼?

過去已經過去，未來還沒有發生，

有太多時候我們都活在對過去好的與壞的回憶裡，

以及對未來的期待或擔心不安之中。

仔細觀察後會發現一切事物都是不停不停在變化的，

(這也是我這三個月以來生活的全然寫照，下一篇再繼續說)

而真正可以做的，就是把眼前的每一刻過好。

我還在練習。

而這一天，就先說到這裡了。

我們，好好生活!

這段日子‧之一

2010-09-11T20:24:00.013-04:00

太久沒有整理，好像一時之間也不知道要從哪兒開始寫起。

而過去這段日子所經歷的所有，感覺三天也說不完。

(所以就分三天來寫好了 : ) )

[搬家:沒有不能住的地方]

繼續漂泊的生活裡第一件要解決的事就是在那兒落腳，

相較於前幾次搬家的順利，這一次顯得考量很多，波折也很多。

找房子的過程本身就是個煎熬，

每天晚上看Craiglist看到眼睛快要打結，

還有不斷寄email與屋主約時間，Google房子地點，

Shelter工作結束後或週末的時間全用在看房子上，

用了整整兩個星期看了不下二十間房子，

價錢、地點、室友，總是「有一好無兩好」，所以必須不停地取捨，

其間還發生了我因為屋主讓我感覺很不對勁而反悔某間房子，

然後被罵了一頓愧疚的在路邊大哭的事件。

最後，在八月底我搬進了一間「未來的房子」。

什麼是未來的房子呢? 其實用簡單一點的話說就是「工地」。

這房子地點好，環境好，房東是人很好的台灣人，

而看房子時房東告訴我房子將全面翻修，

包含所有客廳廚房浴室設備都換新的，預計九月一號完工。

然而，事情就會是這麼發生，

在八月的最後一個星期我從山上禪十回來後，

得知房子整修工程落後很多，還停留在拆除跟裝水電的階段。

但舊的地方租約馬上就到期，也跟朋友一起租好了搬家的卡車，

在這樣的條件下，我就住進了這裡。

目前這整棟房子除了我跟另一個室友暫時待的房間與一間浴室外，

其他的地方都是工地。

在歷經從小鬼屋到杭丁頓848後，

對我而言似乎已經沒有是什麼地方不能住的，

因為總是會有辦法讓它變成能住的。

至少有浴室可以洗菜，把房間的角落變成廚房，

這時候才發現用烤箱跟電鍋就能把所有想吃的菜都煮出來。

或許這樣住工地的經驗也是這輩子極其難得的體驗，

我告訴有些焦急每天都來監工的房東小姐，

我們不用去看哪邊還沒有做好，

每天只要去注意他們又完成了哪些工作，不就會開心不少嗎?

見證從無到有，這樣的過程讓每天都值得期待。

所以請你們也跟我一起期待吧!

你是不會當樹嗎?

2010-08-07T23:26:00.009-04:00

我總以為自己已經獨立的能夠撐起一片天。

卻依舊在最近許多的考驗裡，

以及最近反覆聽著的這首歌中，看到了自己的任性。

你是不會當樹嗎? 詞:王小苗曲:魏如萱

前些日子把記錄本暫時收了起來，因為沒有太多時間整理照顧。

或許關上門來也是好的，在我發現依附在他人身上的太多，

且沒有太多餘力去照護許多關係時，

那是自己消化填補力量的一種方式。

然後直到那一天，

終於看清些什麼然後對自己說:

這是妳所選擇的，妳必須勇敢，也將會勇敢。

這個夜裡關於回憶太多，

看著那無止盡連結之後的一張張圖像，

你們都在，你們都好；

我微笑著，我也很好，越來越好，

只是不知怎麼地感覺離那兒越來越遠。

親愛的爸爸，父親節快樂，

祝福你平安，願一切力量守護你的良善的心與所有努力堅持。

精疲力竭

2010-07-06T08:56:00.003-04:00

也許我真的需要一段長長的旅行，

去告訴自己我這半年來到底是怎麼了?

一個透過道德來生活的人會變得很僵硬，而一個透過意識來生活的人會保持柔軟。為什麼呢？因為按照某些觀念來生活的人，很自然就會變得僵硬，他必須一直攜帶著他的個性，那個個性就好像一個盔甲，那是他的保護和他的安全防禦，他的整個生命都投資在那個個性上面。他總是按照他的個性來反應各種情況，而不是去直接反應。如果你問他一個問題，他的答案是已經準備好的。那是僵硬的人所表現出來的現象，他是無趣的、愚蠢的和機械式的。他或許是一部好的電腦，但他並不是一個活生生的人。你做了某一件事，然後他就會以某種固定的模式來反應，他的反應是可以預測的，他是一個機器人。

一個真正的人會很自發性地行動，如果你問他一個問題，你將會得到一個回應，但不是固定式的反應。面對你的問題，他會敞開他的心，將他自己暴露在你的問題前面，然後自然反應…… ~Osho

註解
這是一個人的畫像，他整個生命的能量都耗在他的努力上，而且差不多用光了，為了要繼續推動那部巨大且荒謬的生產和自我野心的機器。他非常忙碌，為了要整合各個部份，以及要確保每一件事都順利進行，以致於他忘了真正去休息，難怪他無法使他自己成為遊戲的。放棄他的任務到海灘一遊可能意味著整個結構都會垮掉。然而這張卡片所給的訊息並非只是關於一個工作狂，它是關於我們為我們自己所設下的安全但是不自然的例行公事，藉著這樣的做法，我們將那個混亂和自發性的東西都摒除在外。生命並非只是一樁要去操縱的生意，它是一個要去經驗的奧秘。該是將「時間卡」撕掉的時候了，脫離工作，作一次小小的旅遊，進入那個「沒有地圖的」。如果你給頭腦一個放鬆的機會，你的工作可能會進行得更順利。

眼前的路

2010-06-20T17:10:00.012-04:00

「我們眼前沒有路；走過去，那就是路」

我一直都記得他告訴過我的這句話。

在五年之後，我又回到了shelter工作。

從台灣到美國，從不幸少女到家暴婦女與孩子，

看似不同，但本質卻是十分相似的。

那天看著過去的實習日誌，為了成果發表準備的ppt，

五年前的夏天，與H和女孩們在兩個房子裡過的每一天，

都還清晰的像昨天才剛度過的一般。

在這段時間歷經了許多的轉折思考之後，

我繼續走回了兒童與家庭創傷這一條路，

或者其實也稱不上是路，因為眼前其實看不太到什麼。

我不清楚是不是冥冥之中，有一個力量引領著這個方向，

或者說我心裡早已經認定了，就一直向前走過去。

她說，妳這樣的選擇也許是對的，先從最難的開始。

shelter的工作確實是充滿挑戰性的，

對我而言，最困難的莫過要如何去承擔那麼多的不安、焦慮及悲傷。

但那一個下午，當我看見那個媽媽臉上的笑容，

與聽見孩子們的笑聲時；

我認真相信有陰影的地方必定有陽光。

粽子節快樂

2010-06-16T16:48:00.007-04:00

最近追趕跑跳的生活讓我已經很久沒有想家了，

卻在端午節之前，超級想念台灣的粽子

(當然還有家人朋友啦)，果真是每逢佳節倍思親!!

在這兒也不知道該上那兒去找沒有肉的素粽，

自己想包感覺困難度又太高，

所以想起了粽子的親戚，香菇油飯!

參考了大廚小星的香噴噴油飯，

以及打電話請媽媽指點後，

真的煮出了好好吃不過料比飯多的油飯喔~

想想很久沒有寫食譜了，

這一陣子的文章每一篇看來都很嚴肅，

然而真正的生活有很大部分是相反的。

雖然每天都是挑戰，卻也有很多很好玩的事。

如煮飯永遠是大冒險，

東想西想的好奇心，加上勇敢的嘗試，

既然這篇寫了食物，就來看看最近還挑戰什麼成功囉!

[蘿蔔糕與蘿蔔糕加蛋]

(食譜依舊來自小星與徐媽媽)

[五彩繽紛芒果莎莎 Mango Salsa]

(食譜參考 Joyce's Playing Blog)

[日式抹茶餅乾]

(食譜參考風和日麗 Blog)

看了有沒有肚子餓了呀? 自己試試其實真的都不難做喔 : )

最深刻的反叛

2010-06-11T14:13:00.010-04:00

這些天無意間看到這個記錄片，

延續上一篇的位置，心裡有些澎湃。

和一個正要準備考大學的男孩聊了幾句，

問問最近他過得如何?

他告訴我除了念書很累，下雨不能打球，

臉上長了幾顆大痘痘其餘都好。

我為他的青春打從心裡無比開心，

開玩笑的問他怎麼那麼遜都沒有找到喜歡的女生。

他回答我，他很遜本來就是事實，

很遜學測才會考不好，因為很遜才會考上私立的學校。

我聽了心裡好心疼!

我告訴他請他一定無論如何都要相信自己，

最重要的是知道自己未來想做什麼，然後努力去做好就好!

我無法責備這個孩子，無法責備旁人給他的期待，

因為我知道我也是這樣一路走過來的。

在我們所處社會的價值體系之中，

將一切的成就都歸諸於學歷、地位、收入，

而這之上再繼續以許許多多的標籤將人分別。

當有人問起我為什麼前些日子選擇去端盤子，

為什麼不找一個"高級"一點的工作?

我很明白的告訴他，我就是想去看看，

看看別人怎麼看待我，看看我怎麼去看待別人。

我記得在我第一天端盤子的晚上，

當天剛好是哈佛的畢業典禮，

有一大群台灣籍學生跟他們的家人到店裡聚餐，

當他們吃飽畢業生開心的合照時，

我聽到坐在一旁的一個爸爸對旁邊的朋友說，

「這群孩子之後眼裡將容不下什麼人了!」

我心裡一直想著他說的話，想起手邊做的事，

「委屈」，我想起這兩個字，

我必須誠實的說，這是在那些天裡我心裡曾不時冒出的感受。

但是在委屈什麼呢? 又有什麼好值得委屈的?

是不是當自己站到一個旁人所給予高期待的位置之後，

開始也給自己許多框架，以及看待自己的不同眼光。

我想說的並不是因為這樣，就非要得試圖去破壞自己。

我想做的是去證明自己是可以跳脫這些對角色的期待，

無論是什麼樣的位置都是值得相同的努力與對待，

那份尊重來自於對於這個人本身存在的價值，

而非來自於加諸於他身上的角色與地位，

與給予這個角色的高低眼光。

他說做自己是最深刻的反叛，

我相信，因為做自己遠比做別人眼裡期待裡的那個自己，

來的困難多了!

位置

2010-06-09T00:16:00.010-04:00

那天半夜結束餐廳的工作，

我在路邊等著公車一邊想起弟弟。

我打了電話給他哭著對他說原來端盤子這麼難，

為什麼我以前都以為那是很容易的事，

我告訴他我超敬佩他，而我怎麼這麼弱。

他卻靜靜的安慰我：姊，妳沒做過不習慣是正常的啊！

而儘管我很努力的學，

很努力的在站了一天腳快軟的時候臉上還是放上微笑。

過了三天老闆娘依舊告訴我，妳的動作太慢無法跟上大家，

然後這是我人生中第一次被解雇。

這是第二年我開始在網路上幫爸爸賣桃子，

從弄blog，請朋友做DM，發email廣告，

到以徐小妹身分回信，處理訂單，

即使這樣的跨海任務聽來是mission impossible，

但這些都沒有難倒我。

但當聽到許多訂水蜜桃的人，

因為我們無法給個明確的出貨時間而有所質疑時，

卻讓我感到有些難過。

最近聽說下雨，山上工人不好請，

有時候就爸爸一個人從早到晚都在採桃子。

那天他摘了七大籠，

淘汰爛的不好的，到最後只剩一籠可以用。

媽媽每天和店裡的阿姨還有其他的鄰居，

每天夜裡都包裝水蜜桃到晚上接近半夜。

我怎麼忍心一直催促他們這兒那兒有人趕著要寄呢？

有人買沒人買真的都傷腦筋。

沒有辦法要求每個買水果的人都能接受我們的理由，

所以只能不停的解釋與道歉。

無法要求別人的體諒，而期待的是自己將心比心去體諒更多的人，

在生活之中，每一天都有很多默默在他們岡位上付出的人，

每天搭地鐵公車下車時，我都告訴自己要很大聲的說謝謝！

現在自己到超市去買水果，都不特別挑漂不漂亮的了。

真的只有自己種過水果，才知道種水果的辛苦。

這就是位置，

他說對我們來說，換一個位置是體驗與享受人生的不同性，

但對有些人來說，這卻是他們的生命的全部。

我再次深刻相信這世界上每個人都有屬於每個人的位置，

而且是獨一無二不可被取代的；

因此珍貴，因此每個人都需要被無比珍重。

交換‧改變

2010-06-07T17:50:00.007-04:00

用一年的時間夠不夠?

交換屬於我的改變，還有故事。

Summer的音樂如往常一樣一下子就走進心裡，

無法取捨，所以兩個都放上來。

我告訴她雖然看似迷惑，但實際上我正在弄清楚自己想要的是什麼。

只是需要瀟灑一點勇敢一些，還有義無反顧的傻勁!

學著模糊與等待

2010-05-25T20:48:00.020-04:00

這天傍晚，從紐約市往紐約州山城的火車上。

試著捕捉窗外的光影，而我問自己什麼才是真正清晰的?

我向她陳述著這四個月以來的起伏，

那是一個很不一樣的歷程，就像是種對生命的試煉。

努力的找尋每個可能性，而後是或長或短的等待，

然後去接受不如所願的回覆，面對失落，

或者其實有時候只要難過一分鐘，或者根本就來不及失落，

已經重新再站好尋求下一個希望。

「在不停被拒絕之後，我變得更認識自己」，

她這麼說，我完全同意。

唯有在如此不停的反覆之中，得失之間，

彷彿才真正知道自己究竟想要的是什麼。

我又到了山裡來，其實是想沉澱還是逃離?

這天傍晚我一個人到了湖邊，

我第一次這麼清楚的告訴他們，

我暫時不要工作不想參加晚上的讀書會，

我想有段時間是全然安靜的，只要安靜就好。

看著水裡映著的天色，

我問自己:「妳一直在跑到底是在跑什麼?」

連來當個義工，都可以不停的告訴人我可以幫忙更多與更多。

過去的生命未嘗不是如此呢?

從這個階段到下一個階段，

我一直非常認真努力的將自己從這個位置換到另一個位置上，

沒錯我做到了，卻同時養成了自己永遠無法放鬆，

總是要求完美的偏執性格。

我沒有辦法停留或忍受模糊，

沒有辦法接受一切不像自己所期待的那樣。

「妳的日子太過完美，也太過嚴肅。」

這個框架不僅放在我的身上，

也同時常不自覺的套住身旁所有的人事物。

我承認也知道這是在治療工作裡我最大的阻礙。

而所背負的這些是可以改變，或需要改變的嗎?

我並非要拋棄這一切，想要的是一個平衡。

「Adventure，探險」

這個字最近常常出現在我的腦海與行動裡。

那天去面試時明知道他們不會錄取我，我還是去了；

就當作是在認識這個城市我沒去過的地方，去交個朋友也好!

開始不認為接下來必須按照怎麼樣的劇本走，

只管去走就好，這兒不行就換條路。

There is always hope，因為永遠都會有個希望。

還有那一天那個正值青春的女孩說的: Who cares?

我的解讀不是「不要在意」，而是「為什麼要那麼在意?」

五天過後，

離開靜謐的山城，再度回到人潮熙攘的紐約市中心，

我看著街上的人們，行走著、等待著，我靜靜看著。

關於結束‧之三

2010-05-23T20:57:00.031-04:00

這一天就這麼的來到眼前，卻一點都不感覺它是真的。

終於在一年又八個月以後，

我集滿了六十個學分七百個小時實習，

完成了這個「真的很難唸」的碩士學位。

回顧這一段日子，對我而言似乎真的沒有一天是容易的，

除了學業，更多的挑戰來自生活，特別有很多的難是靜默的。

想起前陣子所讀柯裕棻寫的「行路難」心裡百感交集，

雖然不及她的層次，

但關於她說的那渺小又巨大的孤獨是確實存在的。

「妳的哪些家人要來參加你的畢業典禮?」

「沒有」「一個都沒有?!」

這樣的問答從畢業典禮兩個月前，到畢業典禮當天，

我大概被問了數十次。

畢業典禮每個人只有四張入場卷，

同學們之間開始討論起要邀請哪些家人朋友來，

也詢問是否有人有多的入場卷可以釋出。

我的家人呢? 弟弟在當兵，

爸爸在山上的果園裡忙著剪枝包水蜜桃，

媽媽在素食店廚房裡為著中午的幾百個便當翻著鍋鏟。

我從一開始就沒有想過要他們放下手邊的工作，

千里迢迢來到這兒只為了一個儀式。

雖然我心裡知道他們比我希望的還多一百倍的希望能夠前來參加。

媽媽在電話裡告訴我，她聽了哪個阿姨對她說，

「人生裡面也沒有幾次畢業典禮，你們真的不去喔?」

如果你問我沒有家人來參加會不會難過?

是有一天在搭地鐵時，我對著外頭的天空偷偷的掉了眼淚，

因為那一刻我想到媽媽心裡的遺憾。

將一張入場卷連同母親節卡片寄給了家人，

想讓他們知道，我知道他們一直是跟我在一起的，

我知道他們為了我而感到驕傲，

如同我為他們的努力感到無比驕傲與感激。

然而其實是真的有很多人來參加我的畢業典禮的!

實習的督導(可惜沒照到相)與實習的兩個夥伴，

從很久以前就答應要當我的「美國家人」出席。

而畢業典禮的這天早晨我依舊來到了實習的學校，

帶著很多老師與孩子的祝福，如同頸上這個項鍊。

而畢業典禮是一件很好玩的事，

在場外準備入場時即有拍不完的照，不停的驚喜與擁抱，

除了班上同學外，也一次見到許多之前一起修課的同學!

典禮的進行從一開始就讓人有今天你是主角的感受，

雖然有很多很多的人，

但開心的是每個人都有上台握手跟拿畢業證書的機會。

又怎麼會孤單呢? 你說是嗎?

好朋友Ana Maria的爸爸媽媽，

邀請我典禮過後與他們一起去吃晚餐，

「我們是你的古巴家人」，

他們的真心對待真的讓我感覺我就是Rodriguez的一份子，

這真的是一個讓人非常溫暖的家庭。

班上同學之一的Rachel，

在隔天則是邀請了所有同學的家人們齊聚她住的房子，

我很認真的煮了番茄蛋炒飯跟涼拌西洋芹跟大家分享，

也很認真的去認識每個人，彷彿他們都是我的家人一般。

這是我的畢業典禮。

不是生命中唯一的，卻是這個階段獨一無二的。

依舊要說謝謝與謝謝，這個夢想的成就是屬於你們的!

關於結束‧之二

2010-05-10T19:37:00.016-04:00

這是一個世界上獨一無二，只屬於你的盒子，

用來保護你所有的秘密寶物；

當你覺得悲傷，當你覺得開心，當你需要朋友，

當你想念起我們在這兒玩的時候，

只要拿起這個盒子，它會陪伴你給你力量。

關係的終結(termination)是心理治療中十分重要的歷程，

最近深刻體會是因為有很多議題，

都是來自於過去或現在關係的不完整，或未曾真正結束。

因此任何結束與分離常會帶來許多焦慮，

心理工作者小心翼翼呵護這個階段，

不讓個案因結束而受到傷害或失去信任。

然而結束卻也給與一個讓一切完滿的機會，

能夠與個案回顧過去一段時間的努力與成長，

然後彼此帶著祝福與期待繼續往下一段的旅程前行。

但如果你的個案還不到五歲，

如果他認知上連什麼是「結束」都還不明白，

那該如何，或有需要去與他談論關於結束這件事嗎？

我總記得督導告訴我，

妳也許會是這個孩子生命當中，

第一個告訴他什麼叫做「說再見」的人。

他也許現在不會明白，但有一天他將在記憶裡有所連結，

在那個時候，他將會知道該如何好好的告別與分離。

結束是從三個session前開始的，

在格子裡我們一次一次貼上貼紙，

「當貼滿三個格子的時候，就是我們說再見的時候，

這代表我們不再一起到這裡玩。

這個笑臉是說我們在這裡有很多很多開心的時刻，

而哭臉是因為難過與有些哀傷，因為我們要分開了。」

與孩子解釋著，也陳述著那多樣的情緒。

而遊戲治療裡可以運用很多很多方式結束，

有些時候是做一本書，有些時候畫圖，

有時候是象徵性的遊戲等。

對於最近即將結束的幾個孩子，

我開始去思考什麼是最適合他們的方式？

每個孩子對我而言都是特別的；有不同的特質，不同的故事。

這個孩子就如同這一個藏著許多寶物的黏土，

非常聰明，有很多內在的潛能，

卻沒有被認真注意過，連他自己都沒有。

「我做不到，妳可以幫我嗎？

你可以的，我知道你可以做得很好！」

孩子打開黏土，興奮地發現一個又一個的寶物，

彷彿就如同在過去的治療歷程裡，我們一起發現了他珍貴的內在世界。

而後，孩子將寶物一個一個放進了盒子裡，

盒蓋上他請我寫上我與他的名字。

「就是這樣了！」他說。

再見，玩具車；再見，飛機，

再見，動物們；再見，鱷魚與烏龜；

我們一起一一向治療室裡的玩具道別。

「再見，佳鈴！」他給了我一個擁抱，然後我們離開。

闔上門那一刻，心裡非常平靜。

我不再寄予很多的擔心，

因為我知道我至少曾經陪他走過這麼一段。

而對我自身而言，

在這一段又一段的關係圓滿結束當中，

心裡深處有一部分，也同時被填補了。

關於結束‧之一

2010-05-05T09:15:00.008-04:00

我只是想好好的跟你說一聲謝謝，還有再見。

在這一年半之後，我站在教室外期盼著你的到來。

彷彿就像個小歌迷追逐著心愛的吉他手，

心裡有很多緊張、期待，卻又矛盾地掙扎猶豫著自己的行為。

我只是想好好的跟你說聲謝謝，還有再見。

想讓你知道，一年半之後，我真的走到了這裡!

儘管我是如此地偷偷又細細注目著每個眼前走過的人，

但我們竟然還是在咫尺間錯身而過了。

你走進了教室，而我卻沒能認出你來，

你戴了頂不像你的帽子，微微有些發胖。

或許我的模樣之於你而言也是同樣陌生的，

你抬頭看了我一眼，但那瞬間我們沒有交集。

而當我終於透過門上的玻璃探進教室裡，

我才從那對著台下點頭的熟悉微笑中，發現那原來是你。

一年半過去了，一切都不在停留在那個時候那個樣子了。

而我卻依然深滯在那年冬天你所賦予的支持，走過了這兩年。

在那教室門外，我靜靜地微笑看著你，

然後在心裡我對你說：「謝謝，還有再見。」

這一陣子，我正在學習的議題叫作「結束」，

學校的課業，實習的工作，還有學生的身分，

全都要告一個段落；有許多關係要好好告別，

而這幾乎耗去了我所有的能量。

在過去的經驗中，我清楚自己有著十分強烈的分離焦慮。

無論是對人、事、物，或所有的關係情感上，

我容易感動，特別是那些曾給與我許多深刻記憶的對象。

但不安全的依附總讓我容易陷入，卻又難以割離。

最近信仰裡的練習方法，

不停地強調清楚覺知它，然後放下它，Let it go。

用信仰的語言陳述，是說我們所有的煩惱與苦痛，

都是來自於對這些身心現象與作用的執著，

然而我們的身體與心都不是恆常不變的，

它是一直一直不停在變化著的，

因此每一個瞬間都不是真實存在的狀態。

用著我的語言來說，生命是一條流動著的小河，

會流經很多美好與艱難的地方，

會有與其他河流交集，分開；再交集，分開的時候。

需要面對與學習去跟著那流走，因為那是生命的本質。

坐在陽光灑落的中庭樹下，那一瞬間我終於明白，

無論一切是多麼地深深刻畫在心底，都過去了。

心裡有個聲音告訴自己:

「妳要告別了，把話都說好了。」

可能性

2010-04-27T20:46:00.024-04:00

這是今早出門前一時想起所抽的禪卡，

是一個特別的提醒，而今天是一個有很多突破的日子。

[可能性]

頭腦可以接受任何地方的界線。但就它的本質而言，存在的真相是不可能有任何界線的，因為超出那個界線之外是什麼呢？又是另外一個天空。

那就是為什麼我說有一層又一層的天空可供你飛翔。不要很容易就被滿足，那些很容易就滿足的人都會保持緲小：他們的喜悅很渺小，他們的狂喜很渺小，他們的寧靜很渺小，他們的存在也很渺小。不需要如此！這個渺小是你自己加在你的自由之上的，加在你那無限的可能性之上的，加在你那無限的潛力之上的。 ~Osho

註解
當這隻老鷹很自由、很自然、毫無努力地飛越天空，牠能夠總覽下面風景的所有可能性。牠的確是處於牠自己的領域裡，非常宏偉，並且自我滿足。

這張卡指出，你正處於一個整個世界的可能性都對你敞開的點，因為你已經成長出對你自己有更多的愛，也更自我滿足，你可以很容易地跟別人一起工作，因為你很放鬆、很安然，所以當有什麼可能性出現時，你就可以認出它們，有時候甚至在別人尚未看出之前，你就看出來了。因為你很融入你自己的本性，所以你了解說存在所提供給你的剛好就是你所需要的。

享受那個飛翔！並慶祝擺在你面前所有奇妙的景色。
___________________________________________________

過去一段日子又是一個生命之中相當難熬的路程，

有幾度彷彿就像陷入無底的黑洞裡，

而且這次感覺特別的長，反反覆覆的低潮讓自己都快要抓不住自己。

有很多因素，

課業與實習的負擔，一個月換一個室友的不穩定生活，

快要花光光的帳戶與和媽媽開口，在地球另一邊的家庭議題，

以及只有計畫到這個月底的未來。

It's a big transition.

督導告訴我在每個生命的轉折點，都將會經歷一段很辛苦的日子。

But you will be fine. 妳會好好的!

You will be fine.這陣子每天聽到這句話從不同人口中對我說。

她告訴我說，有時候把自己的難告訴別人，

彷彿就有人一起幫妳扛著，就不會那麼重了。

而她則在自己的瓶頸裡依然讓著電話這一頭的我不停的傾倒。

然後，全世界開始聯合起來幫忙。

那天要打一個問工作電話之前Melissa看見我的焦慮，

Let's Play 我們來扮演(就只是玩吧!)

她拿起了治療室裡的道具開始扮演電話那一頭將與我說話的對象，

看著她的模樣我一邊笑彎了腰一邊感動的想哭，

即使打的電話結果不是好消息，但緊張與挫折早都不見了。

實習與義工的兩個督導也不停的為我想辦法，

告訴我任何有工作出現的機會，如那天的諮商師job fair。

在去就業博覽會的前幾天實習督導開始傳授機宜，

她建議我做一張自己的名片，因為在這一行很少人會發名片。

親愛的貓頭鷹莊先生接受跨海求援，

在極短的時間內幫我設計好了有棵樹是綠色的名片。

這令人眼睛一亮的小卡後來真的成了秘密武器!

"You will be fine, and you need to have more confidence."

那個半夜還在剪著名片的同時，即將要離開的室友出來為我打氣。

「我知道亞洲人比較謙遜，但妳要記得這裡是美國，

要能夠有信心去推銷自己，才有辦法跟美國人競爭啊! 」

這個月裡他不停重覆地這樣對我說。

週五的job fair有了很多出乎意料的收獲，

而在當天下午我也接到了第一個工作面試的邀請電話，

今天則是面試的日子。

直到今天早上實習時兩個夥伴還拿著Mr.Turtle玩偶與我模擬面試，

督導在我離去前不停提醒:

「要記得呼吸，要看著人家的眼睛慢慢說，

要有信心，妳能做得比你想像的多更多!」

我就這麼的帶著很多很多支持踏過了這一步，

幾乎是沒有任何遲疑地回答了所有問題，

我有記得微笑，從頭到尾；

因為想起這麼多的叮嚀與鼓勵，因為只要微笑就不會害怕了。

這是一份有些競爭的工作，七十五個人申請，十五個人面試，

若通過了還有第二階段的考驗。

但結果如何在這一刻似乎不那麼擔心了，

我知道我已經盡了最大的努力。

再一次地，由衷的謝謝你、妳與祢，我一個人做不到。

像是催眠般似的，我告訴自己，

I will be fine. 我會好好的!

Fly Away

2010-04-03T22:27:00.007-04:00

「慢一點，讓童年的勇氣追上你」。

這陣子，時常想起這部電影。

也許是每隔一段時間就會被挑起的家庭議題又來到了眼前，

也或許是最近開始的幾個親子治療有太多觸動。

這些日子正在和一個「冏男孩」工作，

他是整個學校聽到都會搖頭的麻煩製造機，

是所有的老師、個管的燙手山芋。

幾次的遊戲治療後，直到那一天我將媽媽小孩放在一起，

在某一段遊戲的瞬間，我的心因為這個孩子緊緊揪結。

我不知道有沒有人曾經看到過，才五歲的他是這麼的勇敢，

很多時候有太多行為，都是孩子在他的世界裡被迫要求趕快長大時，

他所學到用來因應這個世界，保護自己、保護別人的方法。

我同時明白在那個當下牽動了自己，

議題總是牽扯很深，卻又無力解決。

如果就這麼遠離緘默，是不是一種自私?

可是最近心裡實在太多事了，

我告訴她，可是實在是太多事了。

我與我的室友們

2010-03-28T21:44:00.015-04:00

杭汀頓848大概是我這輩子住過最奇妙的公寓，

有很多意想不到的故事一直在上演著。

自從去年底親愛的Magi妹妹畢業搬離後，

因為一些因素另一個房間就空了下來，

(那又是另一段很長的故事了)，

直到最近房東太太開始積極將房間出租，

但因位處於非學期交接之間的淡季，所以很難找到新的室友。

先前提過這附近聚集有哈佛醫學中心等大大小小醫院，

有不少醫學院學生來做一個月短期的rotation研究實習，

所以現在房子的出租便成了以一個月為單位。

而特別的是這些學生多半來自世界各地，

所以我現在開始每個月都有來自不同國家的新室友。

上個月與我朝夕相處的是一對來自德國出生於杜拜的姐弟，

我們建立關係的方式是從食物開始的。

他們來的那天是元宵節，

我煮了桂冠芝麻湯圓給她們吃，還解釋它長得跟外面的月亮一樣。

還有另一天煮了四物湯，告訴唸西醫的他們中藥的特別，

後來她們特別為我做了一頓德式晚餐，

有好好吃的蔬菜義大利麵與沙拉。

隔一個禮拜再換我炒米粉給他們吃，

我手裡拿的是叉子，他們卻堅持要拿筷子吃米粉。

Amie說:這是我這輩子吃過最好吃的"麵"了，

怎麼這麼會稱讚人，讓我開心的要飛起來!

一邊吃東西，少不了的就是一邊聊天。

那總是十分特別的體驗，

可以在過程中分享許多彼此的文化與故事，

雖然還沒有去過彼此的國家，卻已經搭起了很多橋樑。

而我也再次的深刻感受到，當越能夠認同自我的文化，

同時也把心打開越願意分享，相對地便越容易貼近。

在前一天有些不捨的跟他們說再見，

而今天馬上又迎接了新的室友，這次是來自紐西蘭的朋友。

希望這個月我一樣可以跟他相處融洽，

也許一個月後可以來分享剪羊毛的故事啊!

有你撐腰

2010-03-22T22:35:00.011-04:00

在一個週末的陽光之後，今天又回到濕冷的雨天。

夜裡十點，結束總是相當漫長的星期一。

在門口打開信箱看見躺在裡頭的明信片，

讀著妳的筆墨，我一把鼻涕一把眼淚。

是家裡的暖氣吧，我想，

但妳知道不只是，是妳帶來的暖和。

好一陣子以來，

總覺得有些愧對我的朋友們，

時常想起這個人那個人，不知道他過的如何?

要自己記得寫張卡片寫封信，

然後過一會兒我又把這件事放到角落去了。

寬諒的你們卻從不計較，

當無意間收到一個一個問候，

那份被惦記與在乎著的感受，讓我感動不已。

再過六個星期，就要畢業了。

而若不是因為動筆寫這篇記錄，我不曾真正感受到那是如此的靠近。

因為眼前的日子還沒有機會思考到那兒去，

有的是明天兩個孩子，

後天八點到九點有一個治療，九點到十一點家長workshop，

星期五兩個小時團體，

下星期一一個考試，星期三報告deadline...

還有一直不見明朗的求職，apply, apply, apply

許多人問起畢業之後要做什麼，會去哪裡?

我不知道，真的沒有答案。

就是這樣的未知與不確定性，

在兩個月以前讓我陷入了無底的焦慮與擔憂之中，

但這一個月在心境上卻有了不少的轉變。

試著去信任，

試著讓日子只過在眼前那一刻，盡全力的去做好與過好"現在"，

然後我告訴她"未來就交給未來吧!"。

而真的要結束了嗎?

彷彿要到那一天來臨的時候，才會真實的告訴自己，是的。

但妳的話卻讓我看到了，"我是這麼的走了過來"。

離家兩年，念了兩年的書，自己煮了兩年的飯，

我雖然愛哭常哭卻不曾說過放棄兩個字。

「要多微笑，給自己力量，因為妳有台灣的大家幫妳撐腰」。

謝謝妳，親愛的 : ) 還有謝謝你，妳與祢，陪我走到這裡!

BSO與仲夏夜之夢

2010-03-19T22:36:00.016-04:00

在這個城市，當學生是一件很幸福的事。

雖然總是窮到連一分錢都要計較，

卻又同時擁有著屬於窮學生的獨特生活體驗，

享受專屬於這個身分的"特殊待遇"。

有一張學生證，可以天天免費去學校對面的MFA美術館，

有了學生證，可以用$25買這一張College Card，

欣賞一季的BSO音樂表演!

學校附近的Symphony Hall，被視作為全世界最好的音樂廳之一，

也是世界著名交響樂團之一的波士頓交響樂團BSO

（Boston Symphony Orchestra）的總部所在。

BSO在每一季的表演(約是9月到5月)，會發售College Card，

其中有十五場以上的表演，只要憑這張卡就可以免費取票。

相較於每場音樂會最低的票價就要$29，

對喜歡音樂卻又無法負擔的學生們來說，真是個超級禮物。

雖然取票有顧定的時間，也採先到先取制度，

位置也沒有辦法選擇，有時候不是超前面，

就是在離舞臺遠遠的三樓看台，但是已經讓我非常滿足了!

上個學期一開始，

我便把這個消息告訴我班上的同學，

不過只有我一直以來的好搭擋Ana Maria跟我去買了Colleage Card，

這大半年來雖然因為有時候晚上要上課，我們沒辦法參與很多場演出，

卻也終於有機會進到Symphony Hall,一睹BSO的風采囉!

最近的日子非常忙碌，但眼看著再過一個月這一季的表演就要結束，

而College Card 跟學生證很快也要失效了，

還是跟Ana決定了要去今晚的演出。

結束了一天的實習跟傍晚的上課，原本還想應該會聽到睡著，

但今晚的好位置跟曲目讓我一下子精神全來了。

今天上半場BSO演奏的是孟德爾頌的仲夏夜之夢，

好幾個段落都是我們平常較為熟悉的，

尤其是耳熟能詳的婚禮進行曲，

Ana問我台灣婚禮的時候也放這個音樂嗎? 哈!

下半場的曲目為羅西尼( Rossini)的聖母悼歌(Stabat mater)

而這也是我第一次聽BSO與合唱團的合作演出，

在管弦樂團後面是將近一百人的Tanglewood合唱團，

視覺跟聽覺都十分震撼與令人感動。

這個季節，在Symphony，我與BSO。

而這個季節結束之前，除了加油之外，

似乎也該好好來想想要如何把握僅剩的學生身分，

以及這一點一點難能可貴的時刻。

春天，聖派翠克日。

2010-03-17T23:54:00.001-04:00

3月17日，Saint Patrick's Day，

今天我有記得穿綠衣服上學。

這是一個很特別的感受，

前一個禮拜還是像颱風來臨般的大風大雨，

就在這一個象徵春天的節日來臨的星期，

陽光露臉，氣溫回升，天空藍的清澈。

實習時，每天早上開始找不到我要看的孩子，

因為大多時間他們離開教室與學校到外面去散步了，

那天我索性在外面的小遊戲場與孩子玩了半個小時的Mr.Fox,

(類似一二三木頭人的遊戲)，曬了太陽，跑跑跳跳。

不只是小孩子，連學校裡的大孩子都一樣。

草皮上滿滿是人，或躺或坐或站，有的看書有的聊天，

而共通的目的都是為了「曬太陽」。

在冰凍了四個多月之後，

我開始有些理解為什麼這個地方的人這麼喜歡曬太陽。

如果春天是屬於希望的季節，

我相信我眼前所有的期盼，也正在慢慢地發芽著!

PS.今天跟學校的吉祥物，也是校狗Husky合照唷!

起司蛋糕與鹹湯圓

2010-02-28T15:54:00.011-05:00

趁著春假來時的這個週末有些許時間，

想起了之前大廚小星來時示範的重乳酪蛋糕，

問了她食譜後，在前天夜裡決定我要來烤個蛋糕。

雖然我家慢吞吞的烤箱讓我烤到半夜快要一點半，

我都要睡著了它才熟，但成品還是很令人滿意呀!

接著隔天適逢元宵節，

朋友辦了一個湯圓party，請我幫忙煮湯圓。

很勇敢的嘗試了自己用糯米粉揉湯圓，

以及沒煮過的徐媽媽招牌米粉鹹湯圓與客家鹹湯圓，

兩大鍋湯圓被吃光光是很有成就感的事! :D

林阿星，謝謝妳!!

我成功了呀~

下一步就往蘿蔔糕邁進了喔! : )

PS1烤蛋糕守則中應該要加上一項:不得在晚上十點以後開始烤。

PS2職業病註解:

覺得烹飪就是另一種表達性治療(Expressive therapy)，

具有很強的平靜作用與自我療癒力，

成品又有即刻的回饋與滿足性，值得推薦。

支持

2010-02-28T14:39:00.009-05:00

「走，我們去慶祝我們的生活!」

那個下午，在總算結束那一天的實習之後，

Melissa這麼提議著，於是我們一起去吃了冰淇淋，獎勵我們自己。

一直覺得自己很幸運，有很好的同事緣。

大學時勵馨實習的涵瑜，在佳音工作時的同事們，

以及現在兩個實習夥伴。

三份工作的挑戰與壓力都不小，卻在越辛苦的時候，

我們越緊緊依靠彼此，相互扶持。

曾經我也懷疑要和來自全然文化背景的人成為"真心"的朋友，

是否有其可能性?

但在那個小小的office裡，這件事就這麼發生了。

我們常說我們是聯合國，

Melissa是美國人，Samantha來自委內瑞拉。

在工作上，我們一起帶團體，辦workshop

分享討論自己的獨立個案，給予回饋與相互打氣，

那天我們帶完了第一次的Rainbowdance，

在分享所看到孩子的融入時，三個人感動的擁抱流淚。

而這份相知相惜的力量也延伸至工作之外，

我們說起在生活學業上的快樂與煩惱，

傾聽鼓勵之外，並想辦法幫忙彼此的難題。

在最近的低潮之中，總是接到Melissa的電話，

告訴我她回家後又想起了我，告訴我如果有任何需要，她都會在。

搭地鐵的閒聊時我們說起了同樣的困難，

她說她覺得好特別，兩個來自全然不同文化背景的女生，

卻處於同樣的一個人生階段，面臨一樣的挑戰。

已經開始覺得捨不得，再過兩個月就要分開。

但我們會一起往前走，一直都在。

這一切的支持是前行的力量，

謝謝妳們，我的朋友!

新年

2010-02-15T23:14:00.011-05:00

這是第二個沒有回家的過年，

但今年並不孤單，去了紐約和六七十個人一起圍爐，

和兩百五十個人一起過年，

雖然依舊想念家裡年夜飯的味道，卻也是個特別的體驗。

而延續去年過年，今年再度準備了紅包發給我的同學與實習朋友們。

回台灣時帶回來美麗的紅包袋，

放了綠茶包及家鄉名產牛楂糖，還有滿心祝福。

在紅包袋上寫上她們的中文名字，

這是一份特別的心意。

到了中國城訂了一些中國菜，

在大家都在的督導課上我們一起慶祝農曆新年！

我與我的同學們，

雖然在我們之間依舊存在許多語言與文化的差距與隔闔，

儘管很多時候我還是感受的到自己無法全然融入這個世界，

但我依舊努力地與她們分享，

然後，我們就會再靠近一點點。

僅用照片裡這個可愛的女孩兒與老虎，

祝福我親愛的家人朋友，

新年快樂，福虎生風！

如張懸的新年祝福裡提及，

「你們一個一個一定知道我愛你們，
我會做的更好, 永遠不論遠近相伴。

希望大家平安、圓滿、自在，
有空一起看世界好壞變換，
也因此給一點，留一點愛。」

信任

2010-02-07T23:33:00.011-05:00

不要為那些會被帶走的東西浪費掉你的生命。就是去信任生命，唯有當你信任生命時，才能拋掉知識，才能夠將你的頭腦擺在一邊。當你有了信任，某種很棒的東西就會打開，那麼這個生命就不再是一般的生命，它變成充滿著神性，洋溢著神性。

當你的心是天真的，而那些圍牆消失了，你就跟「那無限的」連結在一起。你並沒有被騙，因為在你身上並沒有什麼東西能夠被帶走。那個可以從你身上被帶走的東西並不值得保有，而那個無法從你身上被帶走的，為什麼需要害怕說它會被帶走呢？它不可能被帶走的，沒有這個可能性，你不可能失去你真正的寶物。 ~Osho

註解：
現在這個時候你可以成為一個不用繩子的高空彈跳者！水之騎士要求我們要有絕對信任的品質，沒有任何保留，也沒有隱秘的安全網。

如果我們能夠跳進那未知的，將會有一種非常快活的感覺，即使那個概念會把我們嚇死。當我們將信任帶到最高點，帶到那個要去「跳」的點，我們不會去做任何精心的計劃或準備。我們不會說：「好，現在我信任說我知道要怎麼去做，我將把我的事情料理好，把我的東西打包好，帶在身邊。」不，我們就只是跳下去，一點都不知道下一步會發生什麼。就是想「跳」，想嘗嘗那個在空中自由下墜的興奮。

這張卡還暗示我們說在另外一端有什麼東西在等待我們；一種柔軟的、歡迎的、令人愉悅的粉紅色的、如玫瑰花瓣的、有活力……很棒的！

___________________________________________________

我是一個不輕易嘗試占卜的人，

不曾算過命，不接受任何預測性的測驗。

知道禪卡有蠻長一段的時間了，

海默blog裡關於禪卡的一系列文章總是引起我很多的共鳴，

尤其是好多時候關於自我狀態的撞擊與連結。

這次回台灣和H見面時也聊起了禪卡，

甚至之後到了誠品已經拿起了禪卡與書，

書上奧修長的像詭異靈修者的照片還是讓我心生卻步將它放下。

(是的，我承認這是我關於文化的歧視)

這些天與H說起了眼前的困境，

親愛的她不停給我支持給我力量，然後我們又說起了禪卡。

好像就是時候了，

我認真的看了一下禪卡的內涵:

「奧修禪卡跟傳統的塔羅牌不一樣，它並不是要讓你用它來玩遇測的遊戲，它是一個禪宗超凡的遊戲，它可以反映出當下那個片刻，原原本本地呈現出此時此刻地的現況，沒有任何判斷或比較。這個遊戲是一個喚醒，使你能夠融入敏感性、直覺、慈悲、接受性、勇氣、和個體性。」

隨手按了H給的連結，上網抽了一張卡，

是「信任」，當看到關於它的詮釋時，我深吸了口氣，

就是這麼奇妙的，這些訊息與文字如此契合眼前的狀態。

這些日子以來最多的擔心，就是關於未來。

當看著離畢業的日子越來越近，帳戶裡的餘額數字越來越小，

履歷、自傳、推薦函，所有的文件早在一個月前就準備好，

連要申請什麼工作都想好了，卻遲遲沒有寄出去。

在猶豫什麼? 我問我自己?

這不是早就計畫好的? 為什麼在這個當下遲疑?

當焦慮浮現時我看見了很多自己的脆弱，

在這裡沒有家人沒有朋友沒有支持，我為了什麼留在這裡?

即使督導已經告訴我很多很多次:妳已經擁有從事這份專業的成熟度，

我還是不停的懷疑。關於語言、關於文化，我真的能夠跨越那些藩籬?

我困在這些自我懷疑裡，想得好多，我沒有往前走的力氣。

「就只是跳下去，跳進那未知的，

一點都不需要知道下一步會發生什麼。」

直到我看見這張卡。

是啊，我告訴自己，就去跳吧!

沒有什麼是會被帶走的，沒有這個可能性。

當盡了一切努力之後，

就該去信任自己，信任生命，讓它去決定。

出發

2010-02-03T22:20:00.012-05:00

聽完了這首歌。然後，就要往前走了。

出發詞曲:黃韻玲演唱:娃娃

已經漸漸想起來要怎麼走，需要多一點多一點的支持。

一個人沒有辦法。跟我說加油好嗎?

這一切無非盡是過程

2010-01-29T22:11:00.007-05:00

這是寫給你的，親愛的A；

又或者是寫給自己的呢?

今天晚上參加完彩虹舞的presentation，

搭著地鐵回家的路上腦中仍不停縈繞著影片裡那個原住民男人，

在舞蹈結束前的一段搖籃曲蜷著身子，闔著眼懷抱著動物玩偶，

看不見他的臉，我不知道他曾經歷了什麼，

過去可能是有些痛的，但當下也許是釋放的。

這是我可以賦予的嗎?

不管是這個男人還是孩子，還有更多。

夜裡我點進了你的blog，看到你在山裡與孩子的工作。

我記得在你上山前曾與你說過，

我相信你會是孩子們的天使，你會帶給他們與自己很多很多；

而今天，你真的做到了。

我為你的努力與成就感到驕傲著，

然後我再次回到自我的反思。

這一段日子有很多時候又陷入了如過去一般反覆的迷失，

特別是關於未來的長想，

不可否認的是因為眼前將展開的許多考驗。

我其實沒有想像中那麼勇敢，還不夠全然信任這個環境，

或者說其實我並沒有足夠的信任自己?

如果再一次問你，你是否相信著這世界沒有不可能的事?

如今你的回答會是相同的嗎?

同樣的問題問我自己?

現在的我回答，我還不知道。

你曾說過我總是想得很多，

我同樣明白自己的多慮常是造成自我焦慮的來源。

而你知道嗎?

我總是希望我能有如你與Ｓ那樣「就去做」的勇氣與敞開的胸襟，

這是我這些年來一直努力在改變的，

也許我還不能完成那麼多，但我一直在努力著。

你對孩子的熱情與想盡辦法要帶給他們更多資源的努力，

深深地讓我感動，也提醒了眼前被自己困住的我。

如果可以回到去完成每一件事的初衷，

是不是就只會專注在那一個當下，

而不在乎不可及的未來了呢?

A，我想說謝謝，

山裡的陽光在這個夜裡彷彿來到了這個被冰凍已久的城市。

然後，我開始能夠繼續寫下一點東西，在這裡。

The Rainbowdance

2010-01-29T20:52:00.012-05:00

準備上飛機離開Boston的那一天，

督導拿了報名表問我有沒有興趣參加這個訓練，

只要把資料填好，她會放支票進去信封裡，

沒有太多時間考慮也沒有猶豫，就寫好了交給她。

下飛機回到Boston隔天，

仍舊過著台灣時間的我抱著會在上課時睡著的心理準備，

在午後時分搭上了地鐵，

開啟了一段全然出乎我想像的體驗。

在一個有著英式學院氣息的小學校裡，找到了這三天上課的教室。

是一個有著挑高屋頂與大窗戶的房間。

和窗外的樹，樹林裡的雪，彷彿是融合再一起的。

這裡頭看見的不是整齊排好的桌椅，

鋪在地板上的，是據說從二次大戰留下來的降落傘，

還有繽紛顏色的絲巾。

我們穿上了所謂的＂制服＂，

十三個人，脫了鞋坐到降落傘裡，圍成了一個圈，

訓練正式開始；我們律動，合聲，呼吸。

與其說這是一個訓練課程，

實際上就像是參加了一個自我的舞蹈治療團體。

兩天半之中我經驗到全然的放鬆，

與其他團體成員之間的信任及安全感。

清楚的感受自己的每一個動作、呼吸，

慢慢打開許多的拘束讓肢體自由的動作。

有好幾個瞬間好像回到大學時的雲門共舞課，

那是我對舞蹈最初的體驗；

但卻又像成員中一個舞蹈治療師說的：

「我們原本生來都會跳舞，只是我們現在忘記了。」

這些是Rainbowdance最重要的基礎，

孩子最初的溝通是透過姿勢等非語言媒介，

特別是在經歷創傷事件後，

他們無法用言語陳述將他們包圍淹沒的恐懼不安，

進而產生許多情緒行為與關係上的問題。

Rainbowdance是一連串的舞蹈模式，

在動作與音樂設計之下，融合了很多元素。

一直不停強調的依附關係，建立在舞蹈中帶來的安全信任，

「當孩子感受到安全與信任感，關係便會隨之發展。」

當他感受到足夠的安全，他便能夠開始探索屬於他的世界。

透過舞蹈中重覆性的動作與韻律(rhythm)的結合，

孩子可以學到自我規律(self-regulate)與自我撫慰(self-soothe)
　
透過舞蹈的過程變得沉靜安穩。

而另外一個我十分認同與喜愛的想法是，

在舞蹈裡透過團體與圓圈的形式，傳遞與他人之間的整體性。

孩子可以經歷到自我的獨立，卻又同時經驗到自我是團體的一部分。

這個世代裡，我們總是教導孩子如何與他人競爭，

卻很少告訴他們如何與人連結。

我們不只與人疏離，同時我們也離自然環境越來越遠，

我們與大地環境就如同我們與母親的關係，

在現代化社會之中，孩子越來越早就與母親分離，

他們也很少有機會接觸到自然環境事物，

在一個新的關於孩子病理假設之中，

認為注意力缺乏/過動症(ADD)，其實就是自然環境缺乏症(NDD)。

這個舞蹈呈現了這個內涵，

放入自然的元素：大地、天空、雨水與各式的動物們，

回歸最自然單純的環境，是安全而愉悅的。

帶領團體的Leader也是rainbowdance的創始者，

Dicki Johnson Macy是一位心理諮商師與舞蹈治療師。

Rainbowdance起緣於十多年前，

Dicki於土耳其地震後的兒童創傷工作，

她們持續運用這個舞蹈治療在許多的災後工作，

海嘯，颶風，而最近一次，她們在十一月時到了台灣，

訓練了一群舞蹈治療師，投入八八水災後的心靈重建。

當我在訓練裡知道這個消息，心裡是有些激動而複雜的。

同樣我帶著這樣的感受，在一個月後的今天，

來到她們對在台灣的經驗所做的一個成果發表會。

在影片裡看著我熟悉的地方，一群人用著我最熟悉的語言，

努力地在體驗著我一個月前感受經歷的訓練，

還有跟著她們到了屏東山區部落裡，

將Rainbowdance與其帶來的所有力量，

傳遞給這麼多需要支持的大人孩子們。

在發表會後，我上前擁抱了Dicki，

而她用力的抱了我一下，如往常地；

我告訴她，我真的很謝謝她，

謝謝她帶給我以及家鄉土地上的人們，

一份如此美麗的禮物。

Over the Way

2010-01-13T13:59:00.012-05:00

我沒有翅膀，能像天上飛鳥一樣自在飛翔，

只好放空思想，微笑　在風中翱翔。

Over the Way 詞黃建為曲黃建為

無意中遇見了這首美麗的歌，

他的歌聲，綻放的笑，還有手裡撥動的弦，

使這沒有溫度的日子記起了些什麼。

想把它送給你，

同時，在心裡與你擁抱。

The sunshine’s come,
the flowers dance along the river, the mountain.
It’s cold in the stream, I jump in and swim,
being a dreamer, saying nothing in words.

Approaching to a child, ignoring the crowd.
I hear my heart beats, it’s so real.
Nameless song, I’ve sung it over the way.

And maybe I’ll be alone to be on the tramp with the moon.
So you empty the roads leading the craft for truth.

Cause I don’t have wings to fly so freely like birds in the sky.
I’ll have to let go of mind to soar in the wind and smile.

Approaching to a child, ignoring the crowd.
I hear my heart beat, it's so real.
Nameless song, I've sung it over the way.

逐夢踏實˙我與2009年

2010-01-12T19:46:00.023-05:00

就這麼的左邊日子下，進入了第三個年頭，

2009數字下，從一月至十二月，

我完完整整的寫了一整年的記錄。

就如同這一年對我而言的意義，

一步一步，我走到了這裡。

[逐夢踏實˙我與2009年]

相較於2008年的充滿變動，2009年的日子感覺安穩不少。

生活、學業、還有關於自我與信仰，

像棵新樹，在逐漸適應了空氣與水土後，

慢慢地在這片土地上發根，然後伸開枝枒。

生活，成為一個探險家。

2009的最初是從探索這個城市開始的，

還記得在那幾個暴風雪過去，有陽光閃耀的日子，

我開始了我的城市角落之旅，

去找尋與認識屬於這個城市不同的美麗樣貌。

而這一年之中，

從新年夜的藝術遊行，國慶日的河邊音樂會與煙火，

到夏天的海邊沙雕嘉年華，秋天的爵士音樂節；

在參與節慶的聚會過程中，

我走進人群，貼近多元卻又獨特存在的文化價值。

從這個城市到那一個，接著開始了一段又一段的遠行。

在新罕布夏的小城鎮裡感受不同於城市的寧靜純樸，

來去紐約數次，每一次都有不同的新發現，

夏天的旅行裡與立儒歐文一起往南至華盛頓DC，

而在這一年的尾聲我終於又飛上了天際，

回到我來的那片土地上。

探索需要勇氣，需要冒險，

有時候需要計畫，有時候卻可以嘗試一下沒有計畫的流浪。

如同生命，需要一些實驗，去告訴自己一切有更多可能。

專業，身為一個治療師。

2009年裡完成了不少對自我這一年的期待，

特別是在專業領域上的學習，我看到了自己的不同。

從春季到暑修至秋天的課程，修了十一門課三十三個學分。

雖然繁重但都是十分感興趣的學科，

使得上課本身就是很令人期待的一件事。

語言的限制依舊讓我需要付出倍數以上的時間，

但有老師同學們的支持理解，

使我在表達上漸漸地不再如此焦慮不安。

學習的範圍不再只限於學校與圖書館，

這一年裡參加了數個工作坊與訓練，

進一步認識兒童創傷議題，也與更多的實務工作者互動。

義工經驗也是將我從學校的小圈子延展到社區互動的關鍵，

在中國城社區中心裡真實的感受到移民家庭的挑戰與辛苦，

與聽障孩子的工作是另一個文化與議題的體驗。

而真正讓我擁有「治療師」的這個專業角色認同，

這一年在Head Start的實習，有著無可取代的重要性。

日誌裡我細細手寫下了每一天我與孩子在一起的故事，

特別是這半年來的獨立遊戲治療與團體，

有很多我稱為的"magic moment"就這麼發生，

同時碰觸到孩子與我心裡很深的那一塊。

而我何其幸運，擁有了一個非常好的督導，

我將她視作師父前輩一樣，

而她總是一步一步細細的引導著我，

用無比信任為我建立很安全的後盾，

卻又在很多時候將我往前推進一點，

給我機會嘗試，給我新的挑戰與任務。

那天與她一起回顧這一年來與我工作的幾個孩子，

當在他們身上看到這麼多的改變，我帶著笑泛著淚，

或許這就是我在這份工作上找到的重要價值。

她總是告訴我：妳很勇敢，

而我總告訴她：

我慶幸我做了一個正確的選擇與決定，來到這裡。

靈性，做為我自己。

這一年對我影響最大的事件之一是聖嚴師父的辭世，

他的離開卻開啟了我與信仰更多的連結。

從造訪東初禪寺開始，

到之後幾段時間回到那兒及象岡山上的義工與生活體驗，

以及到目前仍持續協助撰寫講座報導，

與每週透過視訊的線上讀書會。

有些難以具體的解釋這過程中內心的微細變化，

而我選擇用「靈性」(sprituality)，

而非「宗教」(religion)來詮釋我所經驗到的事物。

如同之前所提過，

對我而言這就是一門心理學，或者存在的哲學與世界觀。

在這麼多年之後，我終於了解，

我並非在這個信仰裡尋求一個外在的力量成為自我的依靠，

這個信仰的最終價值是讓我回到自我本身，

去細微的覺受自己，每一次呼吸每一個當下，

清楚知道的自己煩惱來源。

放鬆自己，let it go，讓它走。

對於特別敏感與容易陷入情緒迴旋的我，

這是十分重要的方法。

如果2008年學到的兩件事是「愛」與「相信」的話，

2009年裡用來不停提醒自己的則是「慈悲」與「智慧」。

「慈悲」是將自我中心放到最小，

「智慧」是清清楚楚的感受覺照。

雖然我依然有很多的任性，有些固執，

但在這一年最終的此刻，我想說我真的比以前快樂許多。

「妳好像不再如過去那麼的緊繃，

現在在妳身上感受到多一些的安穩自在」她對我說。

2010，眼前的路

2010年的第一個學期即將開始，

這也是諮商師養成計畫的最後一個階段了。

五月畢業，

生命彷彿又要來到另一個轉捩點。

目前眼前的計畫是好好的完成最後這個學期的學業，

把握每一個與孩子工作的機會，

持續為他們與自己累積更多成長的養分。

手邊同時正在著手進行的是求職的準備，

想留在這裡工作的最主要動機，

無非是想尋求更多的學習與經驗的累積。

關於治療我知道擁有的仍舊有限，

如果懂得多一些，能夠帶給這專業的是否會再多一些？

盡我所能的準備好自己，然後等待因緣成熟、機會的開啓。

如同我告訴他的，

2010年彷彿帶著許多的未知與抉擇而來，

卻也蘊含了更多轉變與往前的可能性！

希望我可以在這新的一年裡，

有很多的勇氣與耐心，陪伴自己走眼前的路。

Sweet Home

2010-01-05T00:55:00.007-05:00

原來三個星期是這麼的短。

回家的第一個星期，在時差昏睡中度過，

接著開始不停的修理，修了電腦也修了身子，

看了很多醫生以及媽媽阿姨的不停進補。

再用短暫的兩個週末馬不停蹄地與許多想見的家人朋友碰面，

親愛的徐氏姐妹花，山社與吉他社，

大學與高中同學，佳音同事與孩子。

有些可惜的是，仍然答應了好多人要去看看他們，

但最後沒有做到，我想我的鼻子應該會變很長吧 : (

請原諒我的食言，

因為我還是私心地選擇將大部分的時間留給了家人。

除了兩個週末之外，其餘的日子我都待在家裡，

中午幫忙賣便當，晚上有時到鄰居家吃飯，

陪媽媽去買菜，去田尾買花，去這兒去那兒走走；

去聽爸爸的合唱團表演，看他努力完成他的日文作業；

還有到成功嶺接當兵的弟弟回家，與他一起去看了場福爾摩斯。

一家人一起參加了在＂田裡＂舉行的彰化縣跨年晚會，

還有因為鄰居阿姨的全力協助，拍攝了屬於我們的全家福照。

這一切看似如此的平凡，

卻唯有在這個時刻才能體會是多麼的難能可貴。

那每一個貼近的擁抱力量是真實的，

再次起飛的瞬間，

我更勇敢地將臂膀張開來，

因為有你們。

歸途

2009-12-12T21:17:00.005-05:00

在四百八十七個日子以後，終於踏上了回家的路。

這一段路對我而言並不容易，

許多條件讓決定與實行的過程，經歷許多難處。

我總記得有一個一直重複的夢境，

在剛離家的一年裡常常出現。

夢裡我回到了台灣，見到了家人，

但夢的結束都是我焦急不已，因為忘了或沒有買回美國的機票。

還有那天在打開email收到電子機票的那一刻，

在學校電算中心的電腦前無法自抑的流淚，

因為那情緒實在是好複雜。

從波士頓搭巴士到紐約，

從Manhatton坐地鐵轉火車到JFK，

從美國到東京，從成田機場再度起飛，

隨著機長宣佈著即將抵達，

美麗耀眼的燈火逐漸清晰放大，

一直到我清楚看見那有著霓虹招牌閃爍的一排排街道。

「是台灣哪，我回來了！」心裡雀躍無比

在一年又四個月之後，

我完成了生命中的第二次飛行；

一年又四個月之後的這一天，

我終於不再忘了路回家。

最終依舊要全心全意感激許多人！

從幾個月前開始幫我找機票，

到上飛機前還不停提醒著我旅程的朋友；

聽到我要回家比我還開心的老師同學，

實習督導同事們，無比善良的涵容，

不停地安撫著我擔心行程的焦慮；

還有半夜一點在零下五度的紐約街頭，

幫我搬行李的學昌小星。

你們與我同樣知道，

這一段旅程對我而言，是多麼的重要且珍貴！

很開心，我做到了　: )

你知道你是誰嗎?

2009-11-21T16:41:00.005-05:00

巴奈真實的聲音總是很容易就鑽進心坎裡去。

你知道你自己是誰嗎?

你如你所是地面對與接受全部的自己嗎?

關於好的，關於壞的，你喜歡的，厭惡的；

那全都是你，也可以全都不是。

我們很好

2009-11-18T12:38:00.012-05:00

最近當看著好久不見朋友們的網誌，

或偶爾在網路上聊起最近的生活，

我的心裡與臉上都是帶著笑的。

他結束了菊島半年的追太陽日子，開始全心沉潛於那個木工教室裡，

「我現在沒在拍片了，認真在做木工家具」他對我說，

我彷彿可以看見島嶼的陽光與風，還留在他的雙手之間。

他或許是史上最厲害的交換學生，

從台灣交換到德國、澳洲到印度三個大陸後，研究所終於畢業了。

現在的他無畏土石流，在我故鄉對面山頭裡的一個小學裡當替代役，

與原住民孩子生活，接下來將成為他們的英文老師。

她從鍋鏟可能都不太會拿，

從麵粉裡找到了對廚藝的興趣與自信，

目前正在巴黎藍帶的廚房裡學習創造味覺的藝術與感動。

他終於如願以償的進入城市裡的攝影學校，

在工作室的小助理，

正朝著「快門系英雄」之路一步一步前進。

她努力了好久好久，

在這個夏天總算通過了考試，

接下來相信又會有個新聞報導某個分局裡出現了美女警官。

還有他和她幸福洋溢的告訴我婚紗照已經拍好了，

現在正在選喜餅，在那一天即將成為一個人的另外一半。

還有關於你，關於他與她，

述說不完的美麗狀態在我眼前開展著。

至於我，在屬於自己的信仰之中找到愈來愈多的安適與力量，

正在山腳下那個有陽光從玻璃透進來的房間裡，

與孩子進行一段又一段華麗的冒險與探索之旅。

「真好，我們總算告訴對方的都是好消息!」我說，

「我想說，我對我們彼此現在的狀態都感到非常開心」他這麼告訴我。

相較於不久前的日子裡，在過去這幾年中，

我們的對話裡總是存在著許多不安，對自我與未來的懷疑，

我們訴說著生活中很多的挫折，辛苦的經歷。

而今的我們雖依舊擺盪著，但頻率與速率已日漸安穩。

我們是如此的不同，卻又如此的相似。

不同的是每個人有屬於自己飛翔的那一片天空，

相同的是我們在生命這個階段體驗著同樣的課題。

而關於我們所追尋的，都不是人生中的第一個一百萬。

當尋找一個叫做夢想的東西，

我們更認真去思考自己存在的價值，努力去體驗生活，

然後發現，回過頭來我們更相信與有勇氣看待自己，

對人們有著更多的熱情，對於土地有了更深的情感。

謝謝你們，我的朋友。

在混沌不安的日子裡我們並肩走著，

而在你我的故事裡我總看到得到那份屬於勇敢堅持的力量，

一直到今天。

我們很好，我們加油!

關於出走

2009-11-11T12:52:00.012-05:00

「有的時候就是有個聲音告訴自己，

是時候了! 我需要離開這裡一下。」

我是一個喜歡四處旅行遊走的人，

而在大學時參加了海默的出走讀書會後，

很多的意象跟想望變得更加鮮明。

關於為什麼要離開?

關於旅行的意義和旅程中與自我展開的對話。

從blog文章出現的頻率，

可以得知最近忙碌的程度。

除了繁重的課業外，心理的負擔也日益增加。

當擁有越來越多的個案，治療走得越來越深，

越明顯感受到自我的狀態是如何地牽動他們。

那天與督導討論起對自我誠實這件事，

這也是最近學習到禪修的重要練習方法，

如何坦然去面對治療過程中，心裡面從明顯至細微的變化。

「園丁有鏟子當做工具，而諮商師的工具就是感覺。」她說

如果沒有辦法誠實面對自我，看到自己的防衛機制與延生的焦慮，

我們便無法真正去感覺與貼近。

最近對自我的觀察日益敏銳，

知道自己什麼時候是緊繃的，然後尋求放鬆。

離開，對我而言是必須的。

開始學著好好照顧自己，讓自己適時補充能量。

這個週末去了象岡禪中心幫忙大專禪三，

雖然來回近十四小時的車程有些累人，

但搭車的過程是難得能夠好好坐著聽聽自己心裡聲音的時候，

而也帶了山上新鮮的空氣與平靜的心回來。

除了遠行之外，

也嘗試在平日的生活中有一些短暫的出走。

當埋首於電腦前寫了一天的報告後，

到河邊漫步一個小時，然後帶著滿天的雲彩回家。

離開之後，

還是要回到原來的地方，繼續原本的生活與工作。

只是在來去之間，我們已變的不同。

生命故事

2009-11-09T22:24:00.036-05:00

你曾經仔細回頭看看那些屬於自己的故事嗎?

這是進研究所以來，第三次書寫自己的成長過程了。

三門不同的課，不同的老師，

卻有同樣類似的要求，

而我又一次深刻的經歷這個痛苦卻又豐碩的歷程。

不同於之前寫報告的方式，

這次老師希望我們可以用較具有創意的方式呈現，

可以是畫畫，寫一首詩、一封信，

而我選擇了用照片來說故事。

打電話回台灣向媽媽與弟弟求救，

幫我翻拍了從小到大每一個重要階段的照片。

這是一個很特別的過程，

媽媽在電話那邊一邊翻著照片，

一邊直說我小時候怎麼那麼可愛!

(是真的很可愛，有圖有真相你看:D )

還有很多很多的時刻，

從幼稚園畢業到大學畢業，第一份工作與我親愛的學生；

還有第一次搭飛機，與現在在城市裡生活的樣子。

有許多的朋友，

小時候的玩伴，同學，吉他社，山社，親善大使，

還有不會忘記的五個小女生高中畢業環島。

把這些一幕一幕串起來，

生命就像是一場連續不停撥放著的電影。

照片裡的回憶看似都是甜美的，

然而要面對過去其實需要很多的勇氣與力氣。

在第一次與第二次寫這個作業時，

是一面哭一面寫的，特別是想起某些很辛苦的時刻，

好幾度反覆難過到無法寫下去。

然而這一次我卻不再掉淚，

而是帶著許多的感激微笑去看待一切經歷過的生命過程。

因為這些，讓我成為一個獨特的個體；

它們使我的過去與現在甚至未來能夠如此豐富。

故事仍在繼續，

To Be Countinued，

在最後一張照片下，我這麼寫著。

生日，快樂。

2009-10-25T23:14:00.010-04:00

這大概是這麼多年以來，過的最辛苦的一個生日。

這一天從早晨到深夜都待在圖書館裡，

與我的十五頁報告博鬥。

報告選的主題是burnout，正好反應了最近的生活。

除了同時進行著的實習、上課，一個接著一個的報告，

最近身邊與人的關係不停地挑戰著我對這世界的認知基模，

關於我對人的信任，以及互動的模式。

還有這間房子所有出乎我預期，接踵而來的大小事件。

如果要說在生日的這一天，對多了一歲這件事有什麼想法的話。

我發現和去年這個時候的自己相較之下，

可以感覺到很明顯的不同，

我真的變得強壯很多。

唯唯諾諾的那個女孩現在已經清楚要如何讓聲音被聽見。

也不再如同以往一般總是被混亂的情緒淹沒，

而可以用更平穩的方式去接受面對一切考驗。

更重要的是，始終能夠相信再如何難熬都終將過去。

謝謝，我想說。

謝謝這幾天來大家的祝福。

跨海而來的筆墨還留著溫度，

還有一打開email focebook MSN，出現在眼前的連串訊息。

Concord兩夫婦帶我吃晚餐逛超市，還有偷偷的驚喜。

貼心的同學們再次在我進入教室時給了我一個蛋糕。

謝謝，我想說。

謝謝我摯愛的你們，我深愛的自己。

遇見一顆樹

2009-10-18T00:05:00.007-04:00

然後，我走到了這裡。

這不是今年所遇見的第一棵楓樹，

卻是第一棵真正走到它根前的。

下午結束了在中國城從早開始的工作，

想起昨天與自己的約定，我漫步到了公園來。

天空依然是灰白層疊的，氣溫仍舊很低，

這顆樹耀眼燦爛的站在湖畔的那塊青草地上。

隨手撿起一片葉子，

握在手裡的顏色是如此美麗。

我突然想好好的對自己說，

雖然我不明白是我太過單純或這世界太複雜；

但我是我，

我依然會因為這一片葉子這一棵樹就非常滿足開心，

如同對待他人的心念，簡單而純粹。

如同他與他的薩克斯風，以及醉人的樂聲一樣。

其他的，都不重要。

食物，關於這個季節

2009-10-16T20:26:00.007-04:00

如果要選擇一個最能代表秋天的食物，

我想南瓜當之無愧。

今年冷得很早，

最近夜裡零度上下的氣溫彷彿宣告著，

秋天一下子就將進入尾聲。

我多麼希望她可以走慢一點，

這是一年裡最繽紛燦爛的季節，

我卻還沒有機會去Public Garden跟Charles河畔走走，

因為滿滿的schedule,一個接著一個的報告，

還有很會挑時間來湊熱鬧的感冒。

今早完全失聲加上外頭的濕冷天氣讓我決定實習請假一天，

開始想念一些溫暖的食物，特別是這個季節。

好吃到破表的南瓜米粉跟暖呼呼的薑汁番薯，

為心靈帶來了不少慰藉，

果真食物還是人類生存的最基礎需求之一。

明天啊，

可不可以讓太陽露個臉，溫度高一些，

讓我的聲音回來能夠跟孩子說話，

還有公園裡的樹等等我別急著掉葉子。

這樣的要求是不是太多了一點？

貝阿提絲

2009-10-11T01:24:00.010-04:00

小王子遇到蛇後問牠：「人們在哪裡？在沙漠裡有點寂寞。」

「在人群中也是寂寞的。」蛇說。

Mr. Turtle

2009-10-07T21:58:00.005-04:00

烏龜先生，為什麼你躲在殼裡不出來呢?

噢，因為我...我覺得害怕，

我沒有來過這裡，還有好多不認識的人，

我怕沒有人要當我的朋友?

你們說，我們要怎麼幫助烏龜先生呢?

我們可以當他的朋友!

我想抱牠一下~ 我可以親牠嗎?

我們可以唱首歌給他聽，讓他不會害怕!

"I love you, you love me

we are happy family....."

在孩子們的拍手聲與歌聲中，烏龜先生終於探出了頭，

伴隨而來的是每個孩子發亮的眼睛與臉上大大的笑容，

孩子輪流與他握手，有的孩子則是抱住他，給他一個親吻。

牠是Mr. Turtle，是我們每一個遊戲治療團體裡的靈魂角色。

Play，遊戲，玩; 這就是我現在的工作。

遊戲是孩子生活的全部，

也是他們建構自我概念與世界的重要過程。

當孩子擁有的語言還不足以詮釋他們的內在世界時，

遊戲對於心理工作者而言，

就是一扇門，一個窗子，一個祕密通道。

因此遊戲治療感覺非常簡單，

但其實有許多複雜的成分在運作著。

如何透過象徵式(symbolic)的遊戲過程，

接受、詮釋孩子所傳遞的訊息，也將治療者的訊息帶給孩子。

這並不容易，於是我很努力在學著。

必須對孩子有很多的耐心，對自己亦然。

現在的督導與孩子工作已經有相當長的一段時間，

除了是諮商師(LMHC)外也是遊戲治療師督導，

我總是從與她討論的過程中得到許多。

前個週末因為她的推薦去上了一個遊戲治療工作坊，

主題是兒童心理創傷。

是一個很精彩的訓練，因為上課的老師真的非常好，

她帶來許多她與孩子工作的故事，

從許多照片與個案的分享中，讓遊戲治療更為具體鮮明。

更重要的是這份工作的價值，

她說了，雖然每天都與這麼多悲傷的故事共處，

但當發現我們的努力能為孩子帶來改變，

這就是希望的來由。

而她真的是一個十分溫暖且充滿活力的治療師。

她告訴我們，

我們總是依賴太多文字的語言，

而很多時候非文字的溝通傳達的是更深層次的語言。

所以他自詡認識三種語言，英文西班牙語和象徵式(symbolic)語言

我希望有一天，我也可以一樣變成trilingual

最終我想謝謝我的孩子們，

總是在每一次與他們的遊戲中，

有許多不同的體會與發現。

還有很多神奇的時刻，同時觸動了我心底的小孩。

今天，小女孩跟我說她也要告訴我個秘密，

她湊到我耳朵旁，用著細細的耳語說:

"You are a princess!"

中秋節快樂

2009-10-03T23:17:00.007-04:00

今天是中秋節，

心裡只有個小小願望，

想好好吃頓飯，然後做一年以來很想完成的綠豆椪。

從油皮油酥，到內餡綠豆沙，

全都是純手工製作的喔!

謝謝親愛的室友Maggie與好朋友Kenny,

或許這才是過節的感覺吧，

雖然簡單，卻很幸福!

看看我們的成品，

是不是皮薄餡多料非常實在呀?

而且超級好吃的喔!

親愛的你(妳)，無論你在哪裡，

希望你的身旁都有人與你一起度過這個夜晚，

平安而開心，

至少，我的祝福和你在一起!

[綠豆椪食譜]

主要是參考以下這兩個BLOG

餡 http://www.wretch.cc/blog/vickychieu/7498072

皮 http://www.wretch.cc/blog/cllinbaby/7798834

香格里拉

2009-09-29T00:05:00.006-04:00

香格里拉詞曲黃玠演唱娃娃

晚上下了課，在地鐵來的半分鐘前斗大的雨滴開始落下，

下車後帶著一身雨水回家。

這個夜裡我想找尋一首歌的安慰，如同屋外的大雨帶來的平靜。

這些日子裡我讓自己的焦慮不停地影響著自己，

生活，日子裡，我知道它存在著。

我一直想找個方法，不是讓它消失，

而是可以與它好好相處。

可是我做不到。

好像一副以為自己承擔了很多，

其實，我還是一直很任性。

Life is Crap

2009-09-20T15:53:00.012-04:00

Life is Crap,

當我離開星巴克的那張桌子時，

這張不知道被誰在桌上的貼紙似乎有話對我說。

昨天下午結束在China Town與孩子的工作後，

因為晚上有和學校台灣同學的聚餐，

於是我沒有回家，趁著還有一些時間到附近的咖啡店看點書。

正當我還蠻專注在我的課本時，

突然有個人從我椅子與背後重重撞了一下，

然後推開我到桌子前拿他的頭去撞了玻璃，

順便讓我的杯子與飲料摔到地上。

我猜他是個可能喝醉或有用藥的遊民，

精神恍惚的他隨即就被店員與其他客人架出去。

而當下的我真的嚇傻了，

就站在那個椅子旁一動也不動，

直到一個阿伯走過來拍拍我，幫我把杯子撿起來拿去洗。

有一瞬間我覺得自己全身是僵硬發抖的，

然後打了電話給台灣的姐姐告訴他，我需要有人跟我說話，

而後雖不再緊繃卻可以明顯感覺到自己情緒的失控，

一直持續到晚上聚餐時的過度hyper。

回家的路上我想著我究竟是怎麼回事，

對於精神異常的人們其實我有能夠很多的理解，

而他的行為也真的讓我嚇了很大一跳(尤其是從背後來)，

但我卻驚訝自己為何有如此大生理與心理的反應。

我真的需要一些休息，我告訴自己。

這些日子好像一直往前一直往前走，

某些程度自己處在十分緊繃的狀態，卻不自覺。

我需要整理自己，我告訴自己，

於是今天想好好地記錄最近的生活。

想輕聲地告訴妳:

嘿，辛苦了!

這次不住鬼屋

2009-09-20T14:28:00.013-04:00

告別了道格拉斯亮亮屋後，

我開始住進了一個奇妙的房子過著奇妙的生活。

搬家有很多因素，

而最主要的原因還是波士頓十分驚人的房租。

新的房子和學校在同一條大馬路上，

搭地鐵約四到五站，搭公車也會到，走路約莫二十分鐘，

地鐵跟公車招呼站就在家門口。

附近是什麼沒有就是醫院最多，

哈佛醫學中心等十多間大大小小醫院都在這裡。

很多人說治安狀況沒有很好，有很多藥頭，

但其實也沒有傳說中那麼不安全。

這次不住鬼屋了(雖然地下室超級像)，

改住佛堂(但只有簡單一張佛桌與佛像)。

房東是一貫道的信徒，是台灣人，家裡只能吃素。

這是一個三層樓的公寓，我們家在一樓。

剛搬進來的時候，

從廚房到房間到客廳全都擺滿家具，

全都是另一個室友以及其他朋友留下來的，

再加上我帶來的部分家具，整個家就要滿出來了。

這三個禮拜以來，我每天都不停在整理跟拍賣家具，

幸好之前有受過很多訓練(我真的覺得我也許該改行)，

截至目前為止房子東西越來越少，空間越來越大，

變得很像個樣子!

現在跟我住一起的是一個還在念大學的可愛妹妹，

每天會姐姐長姐姐短，問我很多問題，

例如:姐姐妳覺得我晚上要吃玉米穀片嗎?

常常和她一邊吃東西，(她的食量實在不是普通人的大)

一邊聽著她說著很多關於波士頓與她學校裡有趣的人事物。

而這個房子很大的一個優點就是有配備十分完善的廚房，

特別是在整理後，在櫃子裡翻到了許多鍋碗瓢盆，

與各式各樣的食物調味料，還有烘培的器具。

加上有個非常有實驗精神的妹妹，

那天我和她一起做了餅乾，

然後昨天"半夜"裡我們烤了草莓鬆糕。

聽起來這房子真的很有趣吧，

這三個星期以來在這裡的生活也很好玩。

下個星期一起來做月餅啊!

哈 : )

[特別感謝]

從台灣來找我玩的立儒，

從在舊家時的打包，大雨中的搬家，與新房子徹夜整理，

全部過程都認真參與，努力付出。

謝謝妳，親愛的!

我想這一切我們都不會忘記。

Back to School

2009-09-15T16:16:00.020-04:00

開始上學囉!

雖然四個月的暑假中，我仍修了兩個階段共三門的課，

但相較於秋天與春天的兩個學期課程，暑修還是輕鬆許多。

這些天一下子學校圖書館、餐廳與校園各處都裝滿了人，

安靜了一個夏天的校園瞬間變得生氣蓬勃，

走在其中的腳步也變得快了起來。

原本心裡已有準備這將是很忙碌的一個學期(一年)，

只是程度還遠比我想像的大很多。

第二年的實習週時數是第一年的兩倍，

但在學校裡仍有四門課十二學分，

因此多半的日子是白天實習，晚上上課。

而目前仍持續在中國城華阜社區中心的義工工作，

協助部分工作坊與演講活動，(我開始認真學廣東話了)

另外繼續進行與身障孩子的一週兩小時工作。

綜合以上的結果，讓每天的schedule填得很滿，

然而這依然是讓我非常期待的一個學期，

有不少新的轉變，新的身分與角色，

許多新的挑戰在眼前，卻同時有著很多的熱情，

「這就是我真正想學的!」

心裡面出現這個聲音時，是堅定而開心的。

接著說說這學期修的課好了，。

實習除了在機構的一週二十個小時外，

在校內一週也有一堂課，主要是團體督導以及個案討論。

老師是之前修家庭治療的教授Linda Watt,

而班上九個同學這次全部選了同一個時段，

每個人工作的對象都不太相同，

有的在醫院　rape crisis center　少年監獄　

還有給同性戀青少年的中途之家，家暴庇護中心，

能夠分享來自九個不同機構的經驗與故事，十分精彩。

發展心理與諮商倫理兩門課是系上同一個老師上的，

之前和他有在Dr. Ballou 的研究團隊裡一起工作一段時間，

是一個非常Nice的先生。

從與孩子工作後就一直想好好把發展學好，

而倫理一直是助人工作裡十分重要的議題，尤其當遇到許多的兩難時。

老師的課程設計與作業裡，除了一般的講課外，

運用了許多的個案及影片或新聞片段討論，

這幾次上課下來，大家的討論都十分熱烈。

而我發現我開始有了一些自己的想法，

也不再和一年級時一樣，總是找不到說話的機會。

另一門課是團體諮商，是諮商師養成計畫裡十分重要的過程。

老師是個非常幽默的老先生，他第一堂課時告訴我，

如果我喜歡他說的笑話，這學期會過得非常開心，哈。

修課的有七個人，每個星期大家輪流擔任團體領導者跟協同領導，

我和同學將負責三次團體，其實還是有些緊張。

而第二年的諮商師實習和第一年差異有些大。

除了時數變長之外，我們從之前很多觀察的角色，

現在要轉變成實際治療者的身分。

就我的工作而言，開始有自己的個案，

從觀察評估孩子，到與家長老師及個案管理者討論孩子的狀況，

擬定治療計畫，然後做個別的治療，

也將開始自己帶領孩子的治療團體。

其實對我而言並不容易，

尤其在語言與文化架構全然不同下，

（目前我工作的孩子主要是黑人及拉丁裔）。

但很幸運的是有個非常好的督導，

以及對我十分包容支持的環境與家長們。

以上，

這就是我這學期十分忙碌又充實的課程與日子，

我期待在學期結束的時候，

自己依舊能夠保有同樣的活力及熱誠！

請加油，也請相信自己；妳可以。

再見，道格拉斯三號

2009-08-29T23:12:00.011-04:00

下著大雨的這一個星期六下午，

我還沒有準備好，卻已經要跟你說再見。

一個秋天一個冬天，春天然後夏天過去，

另一個秋天來了，我在這個季節與你道別。

謝謝你，

在這裡的三百六十三個日子，

每一個每一個，我都記得。

[announcement]

親愛的家人朋友們，我搬離亮亮屋囉，

若想來新的地方看看或寫信給我，

請e-mail給我，讓我給你新的住址!

沉澱

2009-08-20T20:59:00.032-04:00

風災過後的第五天早晨，

終於接到媽媽告知山上家人平安的消息。

但心卻依舊懸著，因為想到還有這麼多的人在苦難之中；

就在快要被隨著新聞畫面蔓延而來的悲傷情緒淹沒時，

終於我離開了日夜緊守的電腦螢幕，到山裡去。

這是很久之前就計畫好的，

準備在學校暑修結束的這個時候，

到象岡去擔任青年禪修營的義工，

只是沒有想到，卻又是帶著自我的很多混亂疲累，

想去尋找一個可以好好休息的地方。

之前就聽聞或從許多的照片裡，

得知象岡是一個非常特別的地方，

也是師父在美國專門用來作為禪修的中心。

直到來到了這裡，才能夠全然體會到原來他的特別之處，

就是那份樸實寧靜和安定，

這裡的環境，生活，與人，讓人自然而然的，

在踏入它的那一刻起，便覺得輕安而自在。

四天之中，外護常持法師交給我個任務，整理廚房的櫃子。

將所有的食物拿出來一一分類，記下中英文名稱，

保存期限，然後再依序排列回去。

從麵條乾貨到各式罐頭到各種香料調味粉，

上百種食物滿滿三大櫃，

這是繼東初禪寺整理陳年文件檔案後，

又一次考驗著我耐心的任務。

我笑著跟法師說，這好像是菩薩專門派來給我做的工作，

去到那兒都不停訓練我的耐心、定力；

學著要如何耐煩，不生氣。

而發現回到全然的放鬆，呼吸，專注在每一個當下，

果真是能夠讓自己細細地把工作完成的最好方法。

在廚房的工作之外，

大部分時間則回到禪堂去協助攝影，

在一旁細細的觀察與等待，

發現許多特別的畫面與瞬間。

過程中也跟著參與了正在進行中的活動，

這著實是一個十分特別的營隊!

和在台灣參加過的法青禪修一樣，

比起一般禪修多了許多輕鬆活潑的活動設計，

加上又是在西方社會，所呈現的方式又具有更大的自由度，

而兩位法師的創意與活力，總讓我驚嘆不已。

這次活動有很大的一部分是在討論環保，

從地球暖化，外在的環保到心靈的環保，

這也是法鼓山一直不斷再提倡的。

而活動的另一個重心依然在禪修基礎的方法上，

放鬆體驗呼吸，打坐，經行，

法師不停提醒 "Find your mind!"

在最後一天結束前的心得分享裡，

當聽到學員口中說出，

「這幾天對我的生命產生了非常深刻且重要的影響」，

鏡頭另一邊的我回憶起也曾有的那個瞬間，眼裡滿是淚水。

我知道有一些什麼是改變了。

不只是這四天，而是這一路走來。

下山的前一個夜裡，整個天空滿是星星，

彷彿又回到小時候住的山上，

我坐在外頭草地上靜靜仰頭看著。

這是我找尋的平靜寬闊，還有閃耀著的光芒。

我希望我的心，如同這片星空；

我希望我能夠帶給其他生命的，也如同這片星空。

一年

2009-08-12T02:22:00.007-04:00

八月十二日。

去年的此刻我正坐在生平第一次搭的飛機上，

帶著不知道哪裡來的傻勁與勇氣遠渡半個地球，來到這裡。

這是個旅程嗎? 卻怎麼都像是向未知挑戰的流浪。

回首一年裡數不清哭過笑過痛過多少次，

所有加諸於我的每一份心意，力量支持，

如同那剛剛已被滾滾泥水帶走的，

我人生中的第一個家，第一個學校，

這一切有形無形的皆早已成為豐富生命的養分。

而這段日子裡，

我從未停止過質疑自己的是: 妳為何而來?

激盪而出的心念，是推著自己向前走出下一個步伐的動力。

就算有一天，我已經要找到答案，

我仍不會忘記這個問題。

最終仍舊要謝謝自己，

謝謝妳的堅韌，謝謝妳的脆弱，

謝謝妳從未忘記過的初衷，

謝謝妳為了真心對待、相信與愛人所曾做過的每一份努力。

這個清晨心裡有種說不出的複雜，

在此同時祈願所有一切平安，離苦。

天佑台灣

2009-08-09T10:28:00.004-04:00

週末整個台灣籠罩在莫拉克颱風的暴風圈底下，

而遠在這裡的我心裡也從未平靜過。

幾乎是時刻都密切觀察著奇摩新聞，

還有PTT大氣板上任何關於颱風的一舉一動，

隔一段時間就打電話回去家裡。

看著不斷攀升的雨量累積，

無法控制隨著大水漫延而開的災情，流逝的生命，土地與建築，

我難過著，是心疼，是煎熬與無力。

我深刻感受如同過往每次颱風來時心底的懸念，

直到某一刻我明白為何對天氣始終如此敏感。

或許在神木村的家鄉從小到大一直刻畫加深心裡深處的恐懼，

大自然的力量曾一次又一次帶來傷害，

每場大雨，每個颱風就像是觸動機關的按鈕。

昨晚睡覺前與仍在山上的爸爸通了電話，

他說山上狂風暴雨，

隔一段路的地方有個房子連同整片山壁崩塌，

所以暫時無法離開下山了。

住在另一個地方的姑姑姑丈，

房子前就是陳有蘭溪，從新聞中得知土石流不停，

我們也完全無法聯繫上她們。

剛剛弟弟告訴我目前山上的電話已經完全打不通，

可能是基地台壞了。

大自然的力量是如此強大，而人之於其是多麼的渺小。

生命和這世界的萬物無常，

此時此刻，或許真的只有心安，才有平安。

努力告訴自己別擔心，

雖然心裡仍有止不住的牽掛。

向菩薩祈禱，

希望一切力量守護正在和風雨搏鬥的人們，

保守台灣這片土地，以及之上所有眾生，

還有我親愛的家人朋友平安無恙。

沙雕嘉年華

2009-07-30T11:56:00.013-04:00

夏天的雙腳到處奔跑。

很多記錄沒有停下腳步整理一下，

它很快就跟著日子停駐在我看不見的地方了。

這下要把時間稍稍倒轉兩個星期，

我又回到了Revere Beach。

不同的是這次不是去找勇氣的，

而是去看看期待已久的沙雕嘉年華

從上次去海邊，就在Revere Beach的網頁上看到這個消息，

原本跟cat學姐約定了要一起去看，

但因為她去了紐約無法同行，我便邀了同學Ana，

Ana則帶了她的朋友Melody跟Aurora。

她們三個都是古巴裔人現在住在邁阿密，

和她們在一起就會不自覺的變得開朗，

我後來跟Ana還討論起是不是從南方來的人都會比較友善熱情，

跟台灣的南部人一樣 : )

第一次看現場沙雕，處處都是驚奇，

好像在看電視冠軍秀一樣!

看著每個選手認真刻畫的動作跟表情，

還有他們所呈現出來栩栩如生的作品，

一點都不像沙子做的，

彷彿在變魔術一樣，真的很厲害呢!

這個下午有點烏雲，

但沒有了夏天的大太陽，

踩著海水吹海風散步，很愜意舒服!

我們之後到了海灘旁的小店吃了好好吃冰淇淋，

然後滿足的結束了這個下午。

好，你也準備好一起去看沙雕了嗎?

我們走囉!

New England Sand Scupting Festival

Concord 開船趣

2009-07-28T20:02:00.027-04:00

週末應學姐之邀，終於造訪了我一直很想去的Concord,NH!

雖然星期一有考試，但一聽到要去坐船，

再怎麼排除萬難也要跟著!

星期五下午，搭了學姐朋友Aborn的便車從Boston到NH去，

一開上93高速公路心情就跟著窗外一望無盡的綠意飄揚了起來，

在同一條路上，去年秋天賞楓的記憶瞬間又變的熟悉。

約一個多小時候終於到了concord了，

這裡和我想像的一樣，甚至比我想像的還要的單純寧靜，

但也和預期的一樣，我很快就喜歡上這個地方了!

在無敵賢慧的學長準備晚餐的同時，

學姐帶著我到處走走，

開始拍起了身為"NH之友"必備的concord寫真集!

學姐還帶我參觀了學長唸的學校，

因為最近認識了不少她們的同學，

所以好開心能夠到這個雖然小但很厲害的法學院看看!

嗯，那什麼時候才要去開船呢?!

是呀，因為我們也超級迫不及待，

Aborn團長跟大家約了隔天一大早七點集合出發，

在船公司都還沒上班前，我們就已經抵達湖邊了!

湖邊停了很多的船，

有長的這麼帥氣的遊艇，

不過因為沒有駕照，我們沒有辦法開快艇，

而這是我們開的，大概是小綿羊級的遊艇 :)

船雖然小，但是還蠻舒適的，

總共可以搭九個人喔!

在泊船先生介紹船上的配備後與如何駕駛後，

我們便開心的出航了!

這船是沒有司機的，所以就我們輪流負責開船，

沒想到來了美國連車都沒開過一次的我，竟然就開起船了。

看，我很有船長小姐的架勢吧!

在早晨還有些涼意的Winnisquam湖上，

只有我們這艘船跟幾個捕魚的小舟，

湖面很大，映照一旁綠樹的水色讓心都開闊了起來!

湖的周圍都是私人的別墅，

能夠住在這樣的地方，打開窗就看到水，

真的是件幸福的事!

而當然船上的樂趣也不少，

可以慵懶的曬太陽，

讀一本自己喜歡的書，

或者來點刺激的!

心臟病考驗數學能力，

tubing看誰厲害可以把人弄翻!

看看這時髦的小姐，就知道我們有多陽光了吧!

這天從早上八點到下午三點，

一共在船上度過了整整七個小時的美好時光，

雖然下了船之後隔天繼續暈船一整天，

但仍是很開心的一趟旅程，

很謝謝有趣的Jackson&Cat夫婦盛情招待，

以及Keely Aborn Andrea Calvin Felix與Chales 陪伴!

而來去匆匆還沒有好好繼續認識concord小城，

期待下次concord之旅很快就會來!

Moving Sales

2009-07-24T00:44:00.009-04:00

現在住的亮亮屋租約要到了，

下個月底我又要搬離這兒，到我在城市的第三個落腳處。

或許生命在這個階段就是如此漂浮不定，

尤其是對於在異地生活的我們來說，

常有強烈的失根感，

好像那兒都可以是我的家，卻又哪裡都不是我的家。

在這裡身旁的人不停地來來去去，

留學生多半唸不同的program，

而有的人一年，有的兩年，有的五年，

有的春季班，有的秋季，或者是語言學校。

有的人可能才剛認識不到一個星期，就要說再見。

對於原本有強烈分離焦慮的我，

似乎慢慢習慣了，或者能夠坦然去接受這樣的來去，

但並非期待自己對關係變的漠然，

而是更加相信只要有因緣，未來有一天一定會再遇見。

最近開始整理東西，

將一些之後可能用不到的家具或用品在網路上出售，

(PTT果真是到那兒都是我們的好朋友！)

當昨天收到信，要賣出我最後一個紙立燈時，

心裡捨不得的要掉淚。

而我明白不捨的不是那個物體本身，

而是它對我來說的意義。

我想起一年前剛來到這兒時所遇到的挑戰與艱辛，

更重要的是在困難中許多幫助我的力量，

如當時像浮木一般的Jasmine，後來連很多家具都是承接她的，

她就像她的燈一樣給了我許多有形與無形的力量。

家具要轉給下一個人，但所有的真心對待不會抹滅，

我期待自己也一樣在能力可及之處，

去照顧更多初來乍到的朋友。

但這幾天也因為Moving Sales，認識了很多有趣的人。

幾乎每個來拿東西還聊天聊了一兩個小時，

有遇到和自己唸不同學校但同樣領域的同學，

也有在MFA做＂古物修復＂這麼酷的工作的朋友，

而且還是美術系出身，也許可以協助完成我想學畫畫的年度計畫。

世界很大，卻又很小；

今天的總結想偷任翔的話：

「時時刻刻珍惜你身邊的人，並且對他們好。」

法式音樂會

2009-07-23T23:30:00.013-04:00

下著小雨的夜晚，應同學Ana之邀到她平常去的教堂，

今天晚上有場特別的音樂會，

主角是來自法國的兒童合唱團與交響樂團，

他們來到美國進行三週，共十場的巡迴表演。

Ana的教堂如同許許多多在城市裡的教堂一般，

是美麗又平靜的。

後方的管風琴與前面演出的樂團與合唱團相互呼應著，

在教堂特殊的建築下產生的共鳴，

有種很難形容的隆重臨場感。

文化氣息濃厚的城市裡，有許多的機會可以欣賞各式的音樂會，

但這卻是我第一次可以坐的離樂團如此靠近。

他們也許不是一個非常知名的樂團，

靠著許多團體的支持贊助而來到美國演出(是免費的表演)，

成員的技巧也許也無法跟Boston許多專業的團體比擬。

但是在他們的表演裡，

卻可以看見每一個人無比認真且沉浸在音樂之中!

我仔細地觀察著每個人的表情，動作，

從嘴裡或樂器上發出的聲音。

印象很深刻的是拿著鈸的男孩，我想他的年紀應該不超過十五歲，

看似簡單的樂器，其實感覺非常困難，

因為要在對的拍子下，敲出適量的聲響，

只要一些些失誤，就十分的明顯。

男孩每敲一下就望一下後面的學長，

我想他一定非常非常的緊張，

但我相信這會是他生命中無比可貴的經驗。

如同我也永遠不會忘記在高中吉他社時的每一次表演，

還有大家辛苦籌錢只為了能夠換來一個正式的表演機會。

[在舞台上盡情努力發光發熱的那個當下，

你就只是你自己而已]　～張懸。

而今天的安可曲同樣讓我印象十分深刻，

合唱團在唱了整晚的法文歌曲後，

最後獻給觀眾的竟是＂America the Beautiful＂，

我想這首歌對於美國人應該跟我們之於我愛中華，

或中華民國頌之類的愛國歌曲一樣重要吧。

在最近的國慶場合常常可以聽到大合唱，

而今晚最後指揮是轉過身來指揮所有觀眾唱這首歌，

是十分特別而溫馨的一個結束！

可惜的是我不會唱這首歌，

回到家之後上網找到LeAnn Rimes與Boston Pops

在兩年前的國慶音樂會上一起合作的America the Beautiful！

建議之後要來美國的朋友，

可以先去KTV把這首歌練熟(不知道可不可以點的到？)，

到時候會發現自己很快就融入美國文化之中囉！　: )

全世界都在看

2009-07-16T16:36:00.006-04:00

我想寫一篇文章來記錄這一個難得的時刻。

The New York Times 紐約時報，

是對這個國家，甚至國家以外的全世界頗具影響力的一份刊物。

之前在台灣時為了學英文，

每個禮拜一會跑去買聯合報為了裡面的紐約時報精選，

(不知道現在還有沒有?)

後來到美國後，為了強迫自己多閱讀，

就把IE的首頁從yahoo奇摩改成The New York Times。

雖然我後來還是沒有很認真，

但至少每次開網頁時會瀏覽個幾眼。

而重點是，昨天晚上開網頁時第一眼就看到了這個照片和報導，

當看到Taiwan這個字終於成為眾人矚目的焦點，

在那麼久之後，

終於有一天可以在網頁的那一個位置上看到台灣的消息，

我真的好開心喔!

還請裝先生趕緊幫我把畫面擷取下來，

雖然報導主要介紹的只是建築，

但是我真的覺得人到了異鄉，

就會變的有強烈的愛國情操跟民族意識!

原本不知道世界運動會有什麼厲害的地方，

但此時此刻，如果你知道有更多人因為這個盛事，

而認識這一塊土地的話，

我想你也會和我一樣覺得開心驕傲!

PS.題外話，小小分享，

對於想增加英文閱讀與掌握世界最新訊息的朋友們，

可以加入NY Times的免費會員，然後訂閱電子報，

每天早上他就會把今日新聞頭條寄到你信箱，

或也可以選擇再加上一個News alert，

是很不錯的訊息與學習資源喔!

我和我的同學們

2009-07-16T14:19:00.010-04:00

我一直覺得在諮商所的這兩年會是生命中很難得的一段經驗。

並非只是因為在一個文化背景全然不同的脈絡裡，

更重要的是這一個養成訓練裡，

我們學習的重要價值是人性，是信任，是包容支持與關心，

所以這好像也是我所經歷過最團結的一個班級了。

在我的program裡現在有十個人，

因為必修學分很多，所以大家常在同一個課堂上。

而除了上課相處時間外，

總是有同學會在facebook上吆喝大家一起活動，

從慶生會，看紅襪球賽，BBQ，馬拉松路跑，

或Boston各式各樣的festival 啤酒節、冰淇淋節...

曾經我也因為語言跟文化的差異，總覺得在她們之中顯得格格不入，

而有些畏懼和大家一起，

但漸漸地，我知道把自己打開一些，也是種學習。

所以當時間跟預算許可之下，

我開始能夠找到和大家在一起的機會。

上個週末，大家幫剛登記結婚的Latoya與先生Chris，

辦了一個簡單卻溫馨的party，

我們去了燈光美氣氛佳的義大利餐廳Toscano，

來美國後鮮少去餐廳吃飯的我，很多事都是新鮮的體驗，

雖然要攜伴跟要打扮這兩件事我都不及格。

班上一共有八個同學出席了這個晚餐，

而上學期已經離開program的Susan，

特別從Virginia州飛過來跟大家相聚，

Megan還為大家做了一個提拉米蘇蛋糕，

我們舉杯大聲祝賀今天的主角。

這是一個溫暖的夜晚，有很多的擁抱與祝福。

謝謝我的同學們，與那些存在我們之間的力量!

蕃茄麵

2009-07-09T13:15:00.014-04:00

前陣子到東初禪寺，午餐時一位義工奶奶煮了這道番茄麵，

我一時之間真是驚為天人，怎麼這麼好吃啊!!

後來因為我的出坡工作要留下來洗碗，

趕緊趁機向奶奶問一下好吃番茄麵的秘訣，

可愛的她說:因為妳問了所以我才跟妳說，其他人沒問就不說囉!

哈哈，雖然你們沒有問我，

但我還是來分享一下這健康又美味的番茄湯喔~

材料很簡單，就是番茄而已，

奶奶說要選這種大顆有肉的牛番茄。

將番茄去皮，切丁。

熱鍋，在鍋底下一匙油，倒入番茄丁。

待番茄熟透，變成軟泥狀時，加入三大杯的水。

湯滾後用小火大概再熬煮二十到三十分鐘。

加入一匙鹽、兩大匙的糖(糖是重點耶)、胡椒粉，

(調味料依番茄酸度跟個人口味而定)，

美味番茄湯底就完成啦!!

然後可以依喜好放入不同蔬菜及麵條，

經實驗結果加入五木拉麵或滷味攤泡麵，都十分好吃!!

嘿，你也學會了，有沒有?! : )

Fourth of July

2009-07-04T23:40:00.021-04:00

七月四日，美國獨立紀念日，也是美國的國慶日。

幸運地在這個日子身處在獨立戰爭的發祥地Boston，

有機會去體驗很多精彩的活動，感受這裡獨特的歷史與文化。

這兩天剛好之前在佳音工作時的外師同事Susan到城裡來找我，

在下了將近一個月雨後的城市天氣突然變的出奇的好，

我們一起走Freedom Trail造訪了Charles Town，

而後與我班上的同學到河畔，

聽波士頓大眾管弦樂團(Boston Pops)的國慶音樂會。

終於有機會一睹Boston Pops的風采，讓我興奮不已!

一旁海軍配合著進行曲在橋上施放隆隆的禮砲帶來了滿場驚喜，

跟著Neil Diamond的歌聲與現場所有人的拍手聲，

不自覺地就跟著飛揚了起來。

而七月四號當天，原本只是想去聽朗讀獨立宣言，

卻因為提早到了，就不知不覺地從升旗典禮開始，

跟著參加完了全程的國慶典禮。

在墓園裡小號手奏起了肅穆的樂曲時，

我心裡深深地為這些曾為自由民主奮鬥的戰士們感到驕傲，

同時我想念起台灣，雖然我從不思考談論政治，

但我明白有很多很多前人的努力成就，換來我們今天的生活。

今晚我到了離家不遠的橋上準備觀賞國慶煙火，

心想因為前一晚已經先去了音樂會，

所以今天就能夠選擇不那麼擁擠的地方，

沒想到從橋下的音樂會場地綿延數公里的河畔，

一直到我身在的橋上仍然滿了人潮，

終於能夠相信五十萬看煙火人次的估計值原來是真的。

只是雖然身旁有五十萬人，

卻在某些時刻，還是感覺只有自己一個人。

(此圖片來自Boston.com)

漫長的等待換來了滿天絢爛的花火，

有那一瞬間覺得自己存在的世界好不真實，

我感激能有這麼美麗的日子與夜晚。

跟著迸發的火光心裡大聲許了個願，

還有，生日快樂　United States of America!

*更多照片與故事: The fourth of July

整理

2009-06-30T21:31:00.018-04:00

最近寫文章的速率變慢了不少，

其實並不是特別忙碌，或生活沒有值得記錄之處，

而是告訴自己需要好好整理。

記得敘事治療中，將書寫本身就視為一種治療的方法，

特別是詮釋自己的故事，狀態與感受。

在書寫的過程中，透過自己寫出來的文字，

彷彿是一個跳出「我」的歷程，去觀照這一個人，「情緒」本身。

對我而言，書寫就像是整理內心的抽屜一般，

將一個又一個抽屜拉開，

你可以看見裡頭是混亂的或塞滿雜物的，

將它全倒出來，然後再一個一個分類排好。

我特別喜歡拍照、看相片寫故事，也許就因為那過程中，

能夠看見很多自己內心細微的投射。

我想起老師總說，「要能停留在情緒與感覺」，

要能夠陪伴，能夠談論。

人們總是害怕碰觸這些感覺，更害怕與情緒共存，

特別是負向的如悲傷、憤怒、失落，

當它們出現時，無論是自己的，或者是他人的，

我們總想盡辦法去轉移或者是逃離，

當無法與它們共存，很多的問題與困難就會產生。

而我發現這面對與整理的過程，

需要很多的深呼吸、放鬆，才能夠用一種平靜而沉穩的步調去完成。

並非急於一時觸發的情緒宣洩，而所得的結果只是更多的混亂。

而生活也需要整理，

回歸到單純有序，不假外求的平實，

就不容易跟著外在事物的波動而起伏。

這幾天花了些時間將之前拍的照片整理好。

列了一些電影、書單，

開始去思考剩下十個月的研究生日子，

我想學好的是什麼，而我又會怎麼的過？

我的主題

2009-06-21T22:48:00.017-04:00

暑修的第一個階段summer1告一個段落了，

七個星期轉眼間就過去，六月也將結束。

得到了第三十三個學分，

意謂著邁過了諮商師養成計畫的二分之一路程。

回頭想想這段時間的學習，發現了一件有意思的事情。

在春天和夏天的這兩個學期，

在學校內與學校外的體驗，都連結著各自的主題，

也許是自己無意中的計畫，但也許是湊巧。

上個學期的主題是移民家庭，

在多元文化，女性主義課談論的，寫的報告都是這個議題，

中國城的社區中心義工，與家長在工作坊的接觸，

從理論與實際面都圍繞在移民文化與主流文化之間的衝突與融合，

以及其所延伸的教養問題。

而這個夏天，所學的是目睹暴力兒。

有時候真的就是一種緣分，

幾個月前社工一姊涵瑜(這樣的稱謂不知道妳還能接受嗎?)

問起我關於目睹兒的文獻與數據，

於是在實習時問了督導相關的資訊，

她告訴我在Boston Medical Center裡有一個關於目睹兒的計畫,

在目前美國研究這個議題的機構中她覺得是最好的。

我上了她們的網站看過後，

發現這好像就是我那一直以來很想學的兒童創傷。

看到她們五月初剛好有個臨床治療的訓練工作坊，

當做沒看見那令我淌血的報名費似的，就勇敢的填了申請表寄出。

兩天的訓練從自我介紹開始，

有許多人從其他州飛來上課，對於走路就能到的我，

不得不讚嘆Boston真是一個學習的好地方。

令我驚訝的是參加訓練的二三十個人中，只有我一個學生，

其餘大部分都是從事相關工作的社工或心理師，

再次證明了我老是還沒弄清楚狀況，就傻傻的衝了就去。

而我發現訓練最重要的收穫，並不是兩天內就讓你變成目睹兒專家，

而是在過程中，聽到了很多的經驗分享，也獲得許多資源的連結。

聽到很多令人不捨的案例，

卻也知道有許多人正在為這些孩子而努力著。

開心地認識了Betsy McAlister Groves，

她親切的與我聊起她兩年前到台灣的演講，

我希望有一天我也能如她一般溫柔卻有力量。

回來之後，Brief Therapy的研究報告，

我選擇做目睹兒治療的這個主題。

讀了大概二三十篇paper後，心裡才有大致的架構，

告訴我為什麼這些孩子這麼需要幫助，

有什麼方法可以用來幫助他們，

但離我真正去做，似乎還有很長的路。

之後又與督導討論起這個議題，

她告訴我機構裡有不少孩子都是目睹兒，

但他們的家長如同多數處在家暴環境的受害者，

不見得願意或能夠揭露這樣的事實。

而我既然對這個議題有興趣，希望當我下學期開始正式實習時，

可以開幾個這樣的個案，嘗試與孩子及他們的家庭一起工作。

但同時督導卻又提醒(警告)著我，

我以後沒有辦法只接這樣類型的個案。

她說當她還是個實習生時，在一個家暴的中途之家(shelter)工作，

其中有兩個心理師，之後一個本身都需要接受心理治療，

另一個則是離開這個領域並發誓再也不踏入。

(看來心理師真的是一行很危險的工作，有沒有?)

督導說我們都知道這些孩子很需要幫助，

但創傷並不是我們全然可以承擔的。

也許必須在等我年紀大一些，再成熟一些。

有穩定的生活，不像現在這樣還在漂泊，

有穩定的關係，可能是個很愛我的丈夫，或有其他的支持系統。

我才有能量去做這份工作。

我把她的話，放進心裡。我依舊希望能繼續往這條路前進；

而我也明白，我必須學會讓自己過得更好，更安穩，

找到一棵大樹，成為一棵大樹，我才會有力量去照顧更多小樹。

被雨緊抱的城市

2009-06-21T15:27:00.030-04:00

已經數不清這是第幾個下雨的日子了。

原本要用「被雨困住的城市」來形容她，

但我本來就很喜歡雨天，

而且其實這是我覺得這個城市最美麗的時候，

細細小小的霧雨就這麼緊緊擁抱每一棟建築物，

特別是走在紅磚老房子夾道的街道裡，

總覺得這才是她該有的樣子。

我在雨中走過了通往Charlestown的鐵橋，

沿著地上的Freedom Trail 紅線，

到了到處還留有獨立戰爭空氣的查爾斯城。

這個地方隨處可見公園與雕像，

紀念在獨立戰爭中英勇殉職的殖民地人們。

在昏暗狹小的空間中，

蜿蜒而上兩百九十四階階梯，

到了Freedom Trail的起點，Bunker Hill Monument，

這個紀念塔的最高層。

從狹小的窗戶裡俯瞰整個大Boston地區，

從這個角度看城市，有很不一樣的味道。

「這個紀念碑隨著歲月的流逝依舊矗立著，

他提醒著我們有一群人曾為了要掌握他們命運而奮鬥著，

他們願意犧牲自我，只為了爭取能夠獨立自主的權利。」

跟著不停落下的雨水繼續走到了海港旁，

這兒有一艘全美現存最有歷史意義價值的軍艦，

U.S.S. Constitution。

帥氣的軍官介紹著他兩百年前的英勇戰績。

登上甲板走入船艙，

體驗想像著當時軍人們的生活。

而兩百年前，

雨水也是這樣地緊緊包圍這個地方嗎?

除了值得紀念的戰爭，

他們的生活是如何被留下來的呢?

在這個下著雨的午後，

我在這個城市走著，

靜靜聽著她說起關於她的故事。

[後記] The Freedom Trail 自由之路

Freedom Trail 緣起於1951年，

Old North Church的教堂祭司Bob Winn向報社記者提出的構想，

這條路線上連結了Boston最重要且著名的歷史景點，

因此遊客來到城市時，只要沿著地上的紅磚(紅線)一直走，

就能夠不擔心迷路，一次造訪這些城市最值得一看的地方囉!

五年之後。

2009-06-11T22:37:00.016-04:00

"我所有的何彷何必何其榮幸" ，她說。

謝謝妳林虹汝，還有我愛妳。

我想這世界並不是每個人能夠理解究竟她的文字和音樂，

曾填補或帶來些什麼?

那天仔細想想，或許因為在我們之間，

因她而起的共鳴及那些個互相擁抱的時光，

是生命中多麼難得的真實，你我心裡清楚明白。

那天早晨走在有些涼意的霧雨中，

這個問句清楚的浮現，

「五年之後的妳是什麼樣子的?」

這個星期兩個治療不約而同鎖定焦點解決，

自己為是的我當下總覺得寫信給五年後的自己，

是一個有些矯情且用到爛的技巧，

卻沒有想到這個問題會很快在自己的生活中發酵，

而且就硬生生地擋在眼前。

但引領自己思考的並不全然是對未來的計畫或理想，

更多的是對目前生活與關係的質問。

如果五年之後你想要自己是那個樣子，

眼前對你而言什麼是重要的，什麼是不重要的?

可不可以分清楚，然後坦然以對?

你沒有辦法貪心地想要照顧到每一件事，每份與人的關係，

但並不是用犧牲兩個字來形容，

而是就讓生命的流往前走，帶不走的，讓它停在該留的地方。

既然是流動的，

曾經讓你覺得辛苦難熬的只是過程，

有一天也會停留在某個過去的時空。

把某個裝滿連結的我的最愛檔案夾從電腦移走，

開始去跑步，看書，

一個人或與一群人在城市中行走，

學著心平氣和，不煽情且誠實點去看待自己。

認真生活。

兩種治療

2009-05-28T23:28:00.006-04:00

雖然最近的記錄充滿了情緒跟食物，

但其實我還是有在唸書的 (笑)!

五月即將邁入尾聲，

我的暑修第一階段summer1也一下子就要邁入期末報告。

暑修是密集性的課程，七週內將三個月的課上完，

所以一門課一個星期要上五個小時，

但其實比自己原本以為的輕鬆許多。

諮商師的養成計畫六十學分裡，有九學分的選修。

沒有太多思考猶豫，就選擇了兒童青少年concentration。

而這次選了兩門課，

分別是短期治療(brief therapy)與家族治療(family therapy)。

短期治療意謂在有限次數(約六個月，25次以下)的

問題焦點解決心理治療，

家族治療則是諮商的對象不只是個案一個人，而是包含一整個家庭。

我十分喜歡這次的這兩門課，我想跟老師有著很大的關係。

兩門課的老師，一男一女，

兩個都是在外面執業的心理學家(psychologist)。

十分幽默且充滿活力外，一切都十分的隨性。

繼ＧＴ之後，我又再次見識到喜歡坐在桌子上上課的老師。

老師用了很多的活動設計，

比如說有一堂課裡，老師將我們十個人分成幾個小組討論，

要我們分別用灰姑娘的後母，灰姑娘的姐姐，灰姑娘，

及灰姑娘心理治療師的觀點，來敘述灰姑娘的故事。

這總是counseling上起課來最有趣的地方。

而其實學治療本身的模式一直都是很像的，

老師assign reading認識理論、技巧，

上課討論，角色扮演。

我不得不承認扮演這件事到目前為止依舊是我焦慮的頗大來由，

尤其上家族時，演爸爸演媽媽演小孩，還有演諮商師。

看著同學們每個都像演員訓練班出來的，演什麼像什麼，

有很多口語跟文化對我而言仍是個鴻溝。

必須不停的告訴自己不要害怕去嘗試，

這些就只是練習，就算演不好一個諮商師又如何呢?

知道終究我能走出屬於自己的路!

請加油，好嗎?

PS.最近開始做英文版的夢了，雖然夢境依舊反映著我的焦慮，

但我想這某些層面看來也許是個很大的進步，哈!

可口丼飯

2009-05-27T15:29:00.014-04:00

聽說明天是端午節了，原本想找找有沒有包粽子的食譜，

卻在窮留學生食譜網站上發現這個看起來會很好吃的丼飯。

學著做了一下(十分鐘內可以完成)，

發現真的是非常簡單又可口呢!

我做了一點點不一樣的調整，來瞧瞧!

首先將洋蔥切長條，用一點油炒熱，

然後放入醬油(約三大匙)與兩匙的糖，半碗清水，

用中火將洋蔥悶熟。

等洋蔥煮軟變色後，倒入拌好的蛋汁(兩顆)，

待蛋熟透，就完成了唷!

放到白飯上就十分下飯囉，也可以依個人喜好加入其他配料及青菜，

這就是今天的便當!

而天氣很熱，吃飯就會想帶點飲料，

一起說說最近新發現好喝的綠茶做法。

材料是蜂蜜綠茶包跟冷水，

茶包放入水壺中，倒入一些蜂蜜，放在冰箱裡冷卻幾個小時。

你知道這樣一杯在美國的清心福全，星X克，價值多少嗎?

哈，十分驚人!

噢，然後我的粽子呢?

我想我做的出油飯應該就會很開心了，看起來也很像我想 : D

有海水的地方

2009-05-22T22:54:00.003-04:00

Revere Beach

「我想去一個有海水的地方」，

這想望已經在心裡放了好一段日子。

直到誠實看清楚自己的踟躕不前，莫名其妙的害怕。

在那之後，我又有了冒險的力量。

就走吧! 其實沒有這麼遠，沒有這麼難。

藍線地鐵半個小時後就帶我到了這裡，

傍晚的海邊有很多驚喜。

享受著陽光與水的人們，

四方而來的水鳥，

畫過天際的飛機。

我也試著留下些什麼，

告訴她我從這兒來! : )

然後帶了這個回家!

將帶回的一切送給，給我無限力量的你們。

I Love You Forever!

填滿

2009-05-21T23:55:00.020-04:00

晚上九點半，上完了快被淹沒的家族治療課，

在圖書館角落的販賣機按了一瓶可樂，

沿著大街走到了這兒，

這裡仍舊是城市裡我最喜歡的地方。

經過了一個冬天又一個春天，

沒有水的大水池終於又填滿了水；

經過了一個秋天，一個冬天，又一個春天，

而我呢?

其實最近這段日子過得並不是很好，

有很多情緒但並非悲傷，不是難過，而是有種無以名狀的迷失。

一直找不出是失去了什麼?

直到我今天下午走過在豔陽下閃閃發亮的水池時，

有一瞬間明白自己彷彿就像過去幾個月那個沒有水的池子一般。

我究竟是為了什麼而來?

如果這是一個夢想，那夢想達成了嗎?

我到底在害怕什麼?

今天上課時我又問起自己，

為什麼很多勇氣與熱誠，都不見了?

連想冒險的動力都沒有了? 是在怕什麼呢?

手裡握緊了一個硬幣，

「可以請你幫我，把勇氣也一起填滿嗎?」

煎堆的滋味

2009-05-15T23:07:00.001-04:00

小時候在那個深山裡的神木村長大，

沒有麥當勞，沒有7-11，

也沒有什麼零用錢可以去那唯一家的柑仔店買零食。

有時候肚子餓的時候，媽媽就會用麵粉加水跟糖，

煎這個她小時候常吃的，據說是鹿港的傳統點心「煎堆」給我們吃。

後來搬到了彰化城市裡，這卻依舊是陪伴我們長大的食物，

也是我家那個型男大主廚弟弟，

從國小就很會做來給街頭巷尾大大小小分享的點心。

我們後來將水換成了牛奶，還多加了奶油。

最簡單的食物，卻總有著最美好的滋味，

這應該是一輩子都不會忘記的，

有一天，我可能也會這樣做這個點心給我的小孩吃，

然後告訴他這個故事。 : )

買了麵粉本來要做麵疙瘩，

但忽然想起了這個煎堆。

做法很簡單唷!

將麵粉拌入少許奶油與適量的糖(喜歡甜的就加多些)

倒入牛奶攪拌成麵糊，

用平底鍋煎至金黃，就完成啦!

我發現其實美國人也有很像的食物，

就是鬆餅pancake，超市還有賣調好的粉，

只要加水拌一拌就能煎了。

而我要到什麼時後才能跟法國的林郁馨女士一樣變成麵粉專家呢?

我真的很想學做蛋糕，可是最近好忙，

連麵疙瘩都還沒做出來!

那是這個月的目標!!!

還有最近又開始了一直吃都吃不飽，

又愛吃糖的病，我的臉跟著圓滾滾!

擁擠的水族館

2009-05-11T00:20:00.006-04:00

與cat學姐的緣分有點奇妙，

有一次在MSN上宗憲學長說要介紹我認識，

一個剛來我樓上的NH州concord的學姐。

沒想到加入list後卻發現我早已認識她，

才知道原來就是我大學時實習的督導，

這也許就是所謂的有緣千里來相聚吧。

說了好久好久，我們終於在這個週末下午見面了!

相約在港口邊的水族館 New England Aquarium，

同行的還有學姐的老公，與同個學校的幾個朋友，

雖然是第一次見面，卻感覺十分熟悉，

我是想因為他們都是非常nice與好親近的人。

一起逛了一個下午的水族館，以及昆西市場，

後來還帶他們搭了橘線到了我學校附近走走，

沒想到我也有變成「導遊」的一天。

和她們在一起，尤其學姐，是件非常有趣的事!

但想說說這天的主角水族館，其實和原本期待的有些落差。

能夠想到最適切的形容詞，就是「很擠」。

週末水族館裡裝滿了爸爸媽媽小朋友們，

加上絡繹不絕的觀光客，絲毫就感受不到麻州也是H1N1的疫區之一。

除了人潮之外，

水箱裡的魚呀，海草呀，水母等等，也都住得好擠。

它們密度很高地在水裡繞著一個又一個的圈子，

我頭暈之外也好難感受魚兒本來應該要有的悠然自得。

看!連企鵝吃飯都得乖乖排上好久的隊呢。

我知道是因為我心裡的分別，

因為我心裡不停地在想著方亮羽工作的海生館，

住在那兒的魚應該比在這兒的舒服自在許多，

我想念墾丁的藍天大海，

還有那年過年家族旅遊一起住在那兒的幾天，

我剛剛找遍了所有的硬碟光碟，卻找不著一張照片。

是留在台灣了吧? 不知為何覺得有些失落。

但我知道這兒是Boston,

港邊數不清數目的帆船告訴著我這兒是。

雖然這兒有很擠的水族館，

卻也有著寬闊的港，擁抱著來自世界各地尋求自由的風帆，

等待著天氣好的那個下午來到，

Ana說要帶我回到那個港邊，看全世界最大的volvo競賽帆船。